Mientras sueño

Un año

2008-07-29T02:01:00.003+02:00

Casi cumple años como yo...

Un año de devaneos ya... aunque debido a mis despistes cada vez mas frecuentes se me ha pasado un dia y todo escribir... en fin... ya viene siendo tónica general.

Si, mucho wow y mucha mala compañía por ahí (si alguna vez lees esto, feo, que conste quetailoviu mazo a pesar de todo ;P).

No estoy en un momento especialmente dulce, pero estoy aprendiendo a disfrutar las cosas que tengo, aunque sean poquitas. Ya he tenido alguna discusión por esto, así que toca aprender lecciones...

Hay según que estados que me benefician. Es para bien tal y como me encuentro ahora. Mmmm... es como uno de los dibujitos de kukuxumusu que tanto me gusta ahora, una oveja a su rollo mientras se mete el dedo en la nariz... ella está bien así y no hace daño a nadie, sólo que ya me preocuparé yo de que el agujero de la nariz no dé de sí jajajajaja.

Puede que sean mis hormonas enloquecidas ahora, puede que realmente esté aprendiendo, pero me encuentro bien, muchas gracias a todos...
Pero eeeeeeh, no he dicho que no sea mejorable y que me vaya a quedar ahí. Estoy bien, el salir de pequeños bachecillos día a día me da la buena impresión de que realmente estoy aprendiendo más de mí... (sí, es como aprender anatomía mientras te hurgas la nariz xD)

La lástima es que no encuentro ningún dibujito de la oveja para ponerlo en el post... jo...
Y he estado mirando una hora... vaya...

También he estado pensando qué música poner o algo... y creo que lo mejor que puedo hacer es poner un vídeo de un grupo que me descubrieron hace un año o así... y que yo aporté también a la vida de otra persona :)

Poets of The Fall - Carnival of Rust

D' you breath the name
of your savior in your hour of need
n' taste the blame
if the flavor should remind you of greed
of implication, insinuation and ill will
till' you cannot lie still
in all this turmoil
before red cape and foil
come closing in for a kill

CHORUS:
Come feed the rain
cos i'm thirsty for your love
dancing underneath the skies of lust
yea, feed the rain
cos without your love my life
ain't nothing but this carnival of rust

it's all a game, avoiding failure
when true colors will bleed
all in the name of misbehavior
and the things we don't need
i lust for after no disaster can touch
touch us anymore
and more than ever
i hope to never
fall, where enough is not the same it was before

CHORUS:
Come feed the rain
cos i'm thirsty for your love
dancing underneath the skies of lust
yea, feed the rain
cos without your love my life
ain't nothing but this carnival of rust

Don't walk away, don't walk away, oh
when the world is burning
Don't walk away, don't walk away, oh
when the heart is yearning
Don't walk away, don't walk away, oh
when the world is burning
Don't walk away, don't walk away, oh
when the heart is yearning

Y los sueños, sueños son

2008-07-27T05:24:00.002+02:00

Comentaba a un amigo hace unos días que no me gusta tener según qué sueños.
No, las pesadillas me dan igual, te despiertas, vuelves a la realidad y no sabes qué es peor, si el sueño o la realidad...
Me refiero a esos sueños casi tangibles. Y digo casi por no decirlo sin el casi.
El otro día soñé con un abrazo eterno. Ya de por sí soñar con que alguien te abrace me resulta una señal de alarma. Pero es que esa era mi sensación, un abrazo ansiado y eterno. Aún ahora cerrando los ojos un poquito lo puedo sentir de nuevo. El resto del sueño es igual de vívido. Tuve que estar abrazándome a mi pobre almohada un buen rato, no sé, era como vivir una segunda vida, es decir, como tener otra consciencia y poder sentirla en este mismo cuerpo, desde fuera.
De mi primer beso recuerdo el cosquilleo en los labios... del beso en mi sueño guardo el aliento, la calma y la lentitud... me pasa igual que con el recuerdo del abrazo... es muy vívido...

Y cuando despiertas te encuentras con que no tienes ni abrazo ni beso, pero sí la sensación de haberlos perdido. Por eso no me gustan esos sueños. Pierdes algo que no has tenido, independientemente de las circunstancias que rodean a lo que ha pasado. Sí, la verdad me ruboriza pensar en la persona que aparecía compartiendo el abrazo y los besos. Y qué le vamos a hacer, todo requiere un tiempecito para avanzar.

Aparte de mis paranoias con mis sueños de falta de cariño físico (qué le vamos a hacer, no se me dan bien los sueños eróticos, la última vez que tuve uno, lo conté y se rieron un poquito de él... xD)... Los sueños, sueños son. No serían sueños de no ser inalcanzables. Si los logras, eran Deseos, Metas... Es hermoso tener un sueño y tiene que ser muy difícil construir un sueño que llegues a rozar con la punta de los dedos... Yo no tengo ningún sueño, sólo soy una niña caprichosa, pero lamento mucho que la gente a la que quiero pierda las esperanzas porque sus sueños se esfumen como nubecitas de humo. Entiendo las ilusiones y los proyectos que se van a tomar vientos... pero bueno, todo es continuar y si se ha sido tan afortunado de poder construir uno, ya lo has hecho una vez y en mi humilde opinión, encontrar la motivación para construir uno nuevo es el paso más emocionante y mas gratificante, independientemente de si lo consigues realizar o no. Pero lo digo yo, una caprichosa enfermiza, puede que mi opinión no cuente como cualificada en cuanto a sueños, pero pongo toda mi alma (sí, las mujeres tenemos de eso) en ello :)

29 ya...

2008-07-21T05:21:00.003+02:00

29 añazos ya... y lo mejor de todo es que no los aparento. Aunque la verdad, tampoco sé cuántos aparento...

Muchas gracias a los que me felicitaron por sms... soy un poco desastre y aun tengo que hacer unas cuantas gestiones por ahí, pero pronto estará solucionado :)
Jose, no me olvide de ti y tampoco paso... que conste... teniendo en cuenta que tu y yo siempre hemos sido de tener recuerdos de verano. Todos los veranos me acuerdo de cuando te conocí y de toda nuestra historia, incluso de cuando lo dejamos ^^ todo siempre guardadito en el corazón.

El primer mensaje que me llegó... la verdad es que me hizo mucha ilusión... siempre que te acuerdas de mi y me mandas un mensaje aunque sea con un asunto trivial me sacas una sonrisa. Cómo no me va ha hacer gracia que me cantes el cumpleaños feliz por sms... Sí, tú, Feo xD

El día anterior había salido de currar a las 12 de la noche... llegué a casa reventada y no se me ocurrió otra cosa que empalmar, al día siguiente entraba a currar a las 9 y media de la mañana, así que dormir estaba de más cuando unos cuantos amigos frikis me estaban esperando para hacer un poco el tonto por el juego embrutecedor de masas :)
Salí a primera hora de la tarde del curro directa al cine con mi hermana a ver kung fu panda, recomendación ferviente de "sacaflush feo" y tuve que luchar a brazo partido para no quedarme dormida en lo oscurito de la sala del cine... tarde de dispendio consumista en un centro comercial y un buen rato con mi familia mas cercana, mi sis... olvidados los asuntos espinosos que me mantuvieron en ardoroso enfado con ella... dieta mandada a tomar por saco y cansancio de tres pares de narices cuando al fin llegamos a casa. Próximo objetivo: ver Hanckok o como se escriba.

Recuento del día... muchas chorraditas que van conmigo, soy de gustos sencillos y frikis... ooooooh y el Crisis Core de PSP... con 29 añicos y todavía con esas cosas, me da algo de vergüenza, pero bueno... Más debiera dársela a "sacaflush feo" por pillarse al día siguiente el mismo juego para adelantarme y competir conmigo ¬¬ me vengaré, tengo dos días para adelantarte...

Mi madre no está en casa... hay cierta paz... tengo curro, buenos amigos, gente que me quiere y poco a poco me siento algo mejor conmigo misma... además de haber heco ejercicios de introspección hasta ahora poco tenidos en cuenta. He tardado un poco gente, pero sigo viva y parece que viendo un poquito la luz... sólo tengo que quitarme de encima alguna que otra obsesión y podré ir sin tanto peso encima :)

Pues eso, muchas gracias a todos, muchos besos donde queráis o donde os dejéis :)

Cerca del amor

2008-06-09T17:31:00.003+02:00

Iba a poner la letra... pero este directo es perfecto.

Esta canción me la grabó en un cd un amigo mío, junto a más canciones de Los Piratas, hace unos... puuff, he perdido la cuenta ya de los años, puede que vayan rondando los 6 ó 7, pero no quiero ni pensarlo, jejejeje.

Ayer por la tarde, mientras buscaba unos papelotes por entre unas carpetas abandonadas, vi cosas que me dejaron "blandita". Eso no es raro en estos últimos tiempos, pero trajo a mi mente recuerdos muy variados. Eran tiempos en los que me sentaba a transcribir canciones como mero hobby (muy triste, sí, pero para gustos los colores y por entonces no tenía internet en casa jajaja) y ésta fue una de ellas. Pedro Guerra tiene una voz muy dulce y lamento haber perdido su rastro estos últimos años (voy a ir mirándome cosas por ahí para ponerme al día).

Aparte encontré mis cutredibujos, fichas de mis poco afortunados personajes de rol (con su correspondiente dibujo), las cosas que escribí para prepararme una partida de rol del Señor de los Anillos, apuntes de la facultad a millones, cosas que me escribía con una amiga del instituto... La primera historia de fantasía épica o algo parecido que se me antojó escribir (y pensar que tenía sólo unos 15 o 16 años... y es más, pensar que es la que estoy reescribiendo ahora me da una sensación rara) y recordando las circunstancias en las que me dio por escribirla.
Voy publicándola por ahí poquito a poquito, tengo un poco más hecho pero no me decido a si dejarlo como está (en primera persona, como un diario) o como tengo escrito algo más en un archivo perdido en algún lugar de mi desorden, ya veré, el tiempo dirá.

Ponga ácaros en su vida

2008-06-05T23:27:00.004+02:00

El pasado puede ser de lo más cabrón cuando se lo propone. Se presenta sin avisar, en sueños o quizás de otras maneras... pero más culpable soy yo por dejarme amargar por cosas así, al menos algunas... otras son hechos que simplemente no pude evitar y que se presentan en sueños para recordarme que no puedo controlar todo lo que me pasa, sólo mis reacciones ante ello. Pero de momento mis reacciones no dejan de ser infantiles, habrá que pulirlas :)

No tengo palabras para agradecer que todo lo ocurrido en este día tan intenso en algunos aspectos haya quedado en una nota a pie de página y no como el título de un capítulo. Para lo bueno y para lo malo, mi hermana. Para lo demás mastercard... bueno no, mis distintos puntos de vista hoy tenían nombres propios, ellos ya lo saben...

Tres puntos de vista... tres soluciones...
Encarar al enemigo y dejarlo por lo que es. Tentador.
Pasar de todo, el peor sentimiento no es el odio, es la indiferencia. Sabio.
Buscar ácaros y mirarlos. La mejor de todas.

Si lee esto el sabio de la indiferencia... lo de los ácaros... ha sido la gran iluminación (aún así sabes que tailoviu n.n)

Así que en cuanto clape el ordenador voy a mirar por ahí a ver si me convierto en la diosa de la civilización de ácaros que debe campear por mi habitación :)

Oooooh, ahora estoy escuchando esto... qué jodidamente bueno y qué manera de subir el ánimo

Tarde

2008-05-20T19:23:00.002+02:00

El banco donde nos veíamos a escondidas ya no está.
Ahora sí siento que te he perdido del todo.

Llorar

2008-05-19T21:36:00.002+02:00

Últimamente se ha convertido en una costumbre... pero me siento mas liberada haciéndolo. No es que no me gustara hacerlo, sé que al fin y al cabo mejor hacerlo con frecuencia que estallar en el momento menos oportuno. Pero no se por qué es algo a lo que soy reacia hasta que no hay más remedio. Eso que siempre te dicen de pequeña que llorando no se soluciona nada será lo que me ha marcado.

De pequeña era una llorona. Lloraba por cualquier cosa y por eso mismo me amargaron la infancia... pero son historias que no viene al caso...

Hay quien llora junto a una ventana, mientras llueve y come helado. Yo a veces lloro en la terraza de mi casa, al atardecer, acariciando a mi gata... o simplemente a altas horas de la madrugada antes de quedarme dormida.

Y con mas frecuencia en estos tiempos frente a una película, frente a la pantalla del ordenador, al teléfono... hay que ver lo que me estoy soltando... y no me viene nada nada mal. Aún teniendo mi vida hecha un desastre como está hecha... tengo más paz...

Las lágrimas no son la solución pero sienta bien no guardárselas :)

No llueve eternamente... pero... debería?

2008-05-08T15:52:00.003+02:00

Hacía tiempo que no me asomaba a que me cayera un poquito de lluvia encima, pero me lo han recordado hace nada... aunque ahora no sabría decir si era buena idea o no...
Anoche comenzó a llover de madrugada y salí a extender un poquito los brazos al cielo como en la película que tanto le gusta a mi amigo...
No fue como nacer de nuevo, al fin y al cabo aún tengo miedo de muchas cosas, pero si fue como si las frías gotas de lluvia me quitaran la máscara que tanto me había costado hacer estos últimos días... Por eso no sé si ha sido una buena o una mala idea...
Luego me metí en la cama... escuchando música...

Es la canción que salió nada mas ponerme el mp3...

Sábado por la tarde

2008-05-03T20:14:00.002+02:00

Demasiado tiempo

2008-04-25T13:28:00.002+02:00

Sí, la verdad es que demasiado tiempo y demasiadas tonterías...
Pero he aprendido algunas cosas desde la última entrada publicada en este blog.
Cosas como...
- que quien realmente te quiere estará ahí, sea cual sea la relación que tengas con esa persona;
- que intentar ser alguien que no eres por miedo a no estar sola no es bueno, sobre todo cuando la persona a la que intentas no perder no te valora el esfuerzo, sino el que no llegas a ser lo que él quiere que seas...
- que precipitarme es parte de mi naturaleza, cuanta más importancia le dé más daño me haré. Si me precipito a sabiendas me queda comprobado que mi tiempo de recuperación es muchísimo menor.
- que se puede ser amiga de un tío... y que hay tíos que realmente son majos (aunque parezca leyenda urbana xD)
- que e-void ha tenido conmigo una paciencia conmigo que no está en los escritos (el día que quedamos fue en el que lo mandé todo a tomar por saco con aquel...) y que lo siento muchísimo -.-

Buah, en cuanto a otros aspectos... mi vida es un completo desastre, pero ya se están empezando las remodelaciones... no quiero ni pensar en ello que me desanimo, mejor cojo carrerilla y que sea lo que Dios (si realmente existe) quiera.

No llueve eternamente

2008-02-01T21:09:00.000+01:00

"furidashita ame wa itsuka yamu n da ne..."

Es el final de la canción Dears de Camui "ido de olla" Gackt. Hasta hace unos 5 minutos no he descubierto el significado de las palabras de una canción que llevo escuchando unos 7 u 8 años... traducido viene a decir que no llueve eternamente... Palabras que recientemente me han recordado que pertenecen a la película de El Cuervo...

Ha sido un buen fin de semana. He conocido a uno de los hombres más tiernos que hay. Aunque queda mal que lo diga sabiendo que posiblemente lea este post... pero bueno, Sergio, es lo que hay, si no te gusta no leas.
No pienso enumerar ni defectos ni virtudes, no es un escaparate del hombre que tiene su corazón en mis manos (y el mío en las suyas), eso queda entre él y yo, que somos los interesados. Tampoco voy a ponerme a decir en plan melodrama lo que siento o mis temores y mis miedos, porque igualmente mi confianza en esos temas estan en sus manos. Me cuesta, pero intento ser de esas personas que hablan, que confian sus problemas a su pareja, más que nada si es la otra persona la que te pide que descanses las fatigas en su pecho, para que sean menos y que igualmente se confía en mi pecho... Y que sí, joder, ¡viva la ñoñería que estoy pillando! xD.
He ido aprendiendo cosas de los que han llegado a mi corazón, por las buenas y por las malas. Pero creo que es la primera vez que soy tan consciente de ello.
La verdad es que me cuesta mucho dejar de comerme la cabeza con las cosas que me van pasando al cabo de los días, cuando no es una cosa, es otra... pero ya me estoy quedando sin excusas para hacerlo, me suelen administrar una buena dosis de razón para que deje de hacerlo y puede que al final acabe siendo una persona normal xD.
¿Perfecto? No, en absoluto. Se acabaron los días en los que idealizaba a la gente. Es mejor convivir con alguien que sabes que falla como tú, que no estar pidiendo perdón continuamente a una persona idealizada que más tarde defraudará la opinión que tienes de ella...

Y desde este fin de semana tengo el ánimo calmado, con mis pequeños bajones... nadie dijo que fuera fácil... pero es diferente, ahora existe esa sensación de paz compartida (y sí de nuevo, viva la ñoñería, que ya sé de qué pie cojea alguno, si no te gusta no leas :D).

No llueve eternamente, como sabes, las palabras las llevo en el pecho...

Let´s do it

2008-01-11T15:41:00.000+01:00

"Birds do it, bees do it... gold fish in the privacy of bowls do it... Let´s fall in love" Nunca había escuchado la voz de Ella Fiztgerald y bueno, me gusta :) En general me gusta mucho la música de aquella época, parece que se hacía con más mimo o quizás con más detalle. El piano de esa canción... no sé... junto con Glenn Miller es de lo que más he oído de aquellos años. Puede que sea el detalle de que aquella música se oía principalmente en los salones de baile, con las orquestas de salón... Ahora la mayoría de las orquestas que quedan me suenan más a verbena que a otra cosa, sin ánimo de ofender, supongo que soy una rancia, pero qué le vamos a hacer.
Sólo hay una cosa que sueño y es una tontería que recuerdo de vez en cuando. Bailar el Moonlight Serenade con mi pareja... es de lo más ñoño, lo sé. O puede que necesite una sesión entera de bailes de salón o yo que sé. Pero antes que nada aprender a bailar, para no amargar a nadie xD

Ahora sí (o el post más largo de la historia)

2008-01-02T21:33:00.000+01:00

(Mis follones con la tecnología y la electricidad últimamente son de lo más pintoresco, prometo que estaba posteando el día uno... es más pocas horas después de las campanadas, pero no sé cómo me las arreglé para mandar el texto a tomar por saco definitivamente xD)

Se presenta un buen año... al menos un buen principio de año con aromas a enamoramiento... Alguno estuvo en mi superboda del wow, otros me amargaron el día en aquel momento... y algún otro me anima a que todo vaya bien y me da su apoyo... Cómo me gustaría que fuera algo generalizado... Cierto es que el camino previo a esta situación es un camino del que no estoy especialmente orgullosa, he hecho daño a una persona con la que estaba desacompasada...
Siendo ya tan mayorcita me ruboriza recordar cómo le dije que me gustaba, después de estar jugando y tonteando durante un par de semanas... aunque ya le había dicho que su risa era tremendamente atractiva para mi (lo de tremendamente me parece que me lo invento xD), que las coñas que nos llevábamos me alegraban el día y después de intuir que parecía sufrir de ataques de celos cuando iba con el asturiano... El momento de la noche en el que le dije que me gustaba después de haber tenido un pequeño follón (no sé cómo calificar el agua pasada)... fue uno de los momentos mas intensos que he tenido últimamente, hasta se me cortó la respiración hasta que le oí ese "¿y te crees que tú a mí no me gustas?"... desde entonces... me gusta la gradación que llevamos, el ritmo... El 25 de este mes nos conoceremos en persona, le pese a quien le pese... Hay gente que no sabe lo que es tener una relación a distancia porque afortunadamente para ellos lo tienen todo cerca, así que no me parece que haya demasiada precipitación contando con que los más afortunados pueden acercarse a ver a su pareja en cualquier momento de la semana y estar todo lo que quieran con ellas...
Me parece muy injusto que se me juzgue con tanta facilidad a este respecto. La verdad sea dicha, después de lo ocurrido con el asturiano debido a mi precipitación (admitida y sentida) no quería meterme a nada más, pero surgió... y la verdad, no esperaba que yo también le gustara a él, no suelo gustar, es algo que tenía más que asumido.

Bueno, los detalles... Se llama Sergio, es de Barcelona, tiene 25 añazos, un trabajo que le gusta (admirable), una risa contagiosa tremendamente atractiva (no se qué me paso que empezó a reír, me reí con él y no he dejado de hacerlo aún), sentido del humor; es como un ángel de la guarda... mi ángel de la guarda.
Tiene una voz preciosa (no tanto como la tuya Jose :D), capaz de despertar en mi de todo...
Es alguien que invita a una confianza plena, sé que puedo reposar mi cabeza en su hombro y olvidar... no sé, es tan suave en su manera de ser a pesar de haber recibido tanto daño al entregar su corazón en otras ocasiones...
Me hace sentir. Sentir de todo y simplemente Sentir.

Sólo espero que todo el que me lea y haya llegado hasta aquí pese al empache y acaramelamiento infinito, tenga un buen año 2008, pleno. Yo a mi año nuevo aún le pido algunas cosas, pero sé que tal y como se presenta el principio, todo lo que le pido va a ser más fácil.

Ser sincera no es bueno

2007-12-03T20:50:00.000+01:00

Quizás es que soy demasiado animal diciendo algunas cosas, debería aprender a tomarme con más calma algunas cosas...
Ahora aquel que tantos dolores de cabeza me dio hace un par de semanas vuelve con renovadas fuerzas a hacer de mi corazoncito un montoncito de pedazos... Cuando me había tranquilizado, me dice que no está seguro de lo que siente por mí... me ha dejado totalmente fuera de combate. Seguí hablando con él por teléfono casi cada día... era de esperar, pero yo creía que él era el de las cosas claras y ahora ha vuelto a despertar en mí cosas. Cosas que hubiera preferido mantener quietecitas. Y todo esto me pasa por no haberme callado en su momento que él me gustaba... en fin, veremos cómo acaba el asunto.

Un dolor de cabeza menos

2007-11-23T01:24:00.000+01:00

Bueno, internet es tu amiga :). Venga va, internet y Jose xD. Gracias por ayudarme con la canción. Como siempre digo, soy un poco paquete para estas cosas... menos mal que tengo a gente avispada a mi alrededor.

La canción que me llevaba por la calle de la amargura era Do it de The Sunday Rivers, grupo español. Apareció en un anuncio de cerveza y desde entonces la llevo buscando como una loca. Por cierto... un regalo de putísima madre para estas navidades, el disco de Cuatro "Puro Cuatro II", ejem... me conformo también con una carpeta mp3, se admiten donaciones y esas cosas xD

Estos días... a parte de asumir que no hay nada más que buen rollo y colegueo con el asturiano (cosa que me ha costado lo mío porque soy de enamoradiza como el que lo es mucho...), bueno y tonteo de ese para divertirse... pero na más porque él ha salido de un mal paso a distancia, qué le vamos a hacer, no todo el mundo es como yo, la gente escarmienta, a mí me parece que me gana el corazoncito (chiquitín chiquitín y a cachos).

Eso, que estos días, además, estoy perdiendo algo de peso... nunca viene mal parecer algo próximo a una persona, jejeje. No es mucho, pero los pantalones me quedan algo mas flojos... Debe ser toda la ansiedad que me causa la gente del norte, del sur... solo quebraderos de cabeza y de corazón. No sé cómo me meto en semejantes berenjenales... y cómo es que no escarmiento de una a otra vez. Hay veces en las que me encantaría ser tío, sólo para preocuparme de no entender a las tías y dejar que ciertas partes de mi cuerpo pensaran por mí...

Soy un monstruo

2007-11-17T14:21:00.000+01:00

Pues sí. Yo aquí conmiserándome de lo que me pasa con el zagal Astur y me olvidé de algo más importante, lo siento muchísimo.

¡Enhorabuena Gloria! (o GZ como se suele decir por el wow) Ya tienes trabajo y además el que querías. Me alegro un montón, así no tendrás que dejar esos lares y volver a Murcia con la happy family. Qué envidia... si por mí fuera ya habría buscado un curro por las Asturias (no lo ví descabellado, el norte me gusta mucho, no sé qué tiene). Me complicaría tan dulcemente la vida...

Oooh, ahora estoy escuchando de fondo la canción de She´s a Rainbow de los Rolling... la he descubierto por el anuncio de Sony, el de los conejitos... Creo que empezaré a escuchar algo más de ellos... talludita me pillan xD

Por cierto, el que cantaba la canción de Apocalyptica... Matze Sayer... en fin, he visto alguna cosa de su grupo, Farmer Boys, y... pfff... mejor que no lo hubiera hecho. Me quedaré con el buen recuerdo que tengo de él con los violoncellistas, un grato recuerdo de la voz y del piercing ese tan sexy que me lleva xD

Y tal como vino...

2007-11-16T05:09:00.000+01:00

Se fue. Cosas que pasan...
Ayer estaba bastante mal, es lo que tiene intuir que alguien está por ignorarte. Pero se supera rápido cuando estás acostumbrada a que te dejen una y otra vez.
Lo que ha pasado es que parece que a él se le ha pasado el capricho, por lo que sea. Y creo que en mi caso era algo más que un capricho. Pero bueno, de todas maneras el zagal es majo y tiene un no se qué. No voy ni a ignorarle ni nada, creo que a fin de cuentas, por mucho que lo intente, no va del todo conmigo, luego es peor...
Hola y Adiós, creo que no queda nada más... no me termina de convencer que una persona que se me sincera en un momento dado, luego no tenga el valor a decirme lo que piensa en realidad... y mira que quise hablarlo con él. Pero quizás le dí demasiadas vueltas y demasiada importancia, otro de mis grandes defectos.
Estaré bien mientras esté entretenida... la verdad es que se había convertido en demasiada parte de mi vida sin saber cómo y yo creía que era mutuo... pero se ve que pensar como debe ser no es cosa mía.
Tiempo al tiempo y éste todo lo cura. Escarmentada para los próximos meses, nunca podré decir que no volveré a caer, porque luego me siento mucho peor cuando caigo...
Gracias por soportar mi interminable monotema estos días, al menos me desahogué.

¿Es que nunca maduraré?

Redescubriendo Vidocq

2007-11-14T10:16:00.000+01:00

Cuando la estrenaron no pude verla, a pesar de mi amor incondicional por Gerard Depardieu y por el cine raro (o más o menos). Siempre la he tenido como una asignatura pendiente, aunque teniendo en cuenta lo olvidadiza que soy, no es raro que a día de hoy aún no la haya visto.
Y más recientemente, un año o dos, me descubrieron a Apocalyptica, estos violoncelistas melenudos rubitos. Me gustaron mucho, de hecho, para que tenga discos originales... xD. Además he visto de ellos esa pasión al tocar... algunos dirían que se les va demasiado la cabeza, que se lo flipan o algo. Pero a mi me encanta ver la entrega esa casi exagerada cuando tocan.
Bueno, pues el caso es que ayer me recordaron a ambos, Vidocq y Apocalyptica, pero esta vez juntos... con un tipo que tiene una voz impresionante (nota mental: buscar más cosas de este tío), Matze Sayer. Y me he vuelto a enamorar. En breve me pondré a buscar la película por donde sea para verla de una vez por todas. La mezcla les ha quedado increíble y el vídeo ya está añadido a los favoritos de Youtube.
Aunque confieso que al principio me gustó más la de Path con Sandra Nasic... creo que en mi corazón también hay sitio para la voz de este hombre del piercing sexy (y con ese pedazo de voz, sin desmerecer).

P.D.: esto es un añadido después de publicar... donde digo Matze Sayer es porque así aparece en el disco Amplified de Apocalyptica, luego me he dado cuenta de que han adaptado el nombre a Matthias Sayer o algo así, que conste.

Rara

2007-11-07T16:17:00.000+01:00

Chiquilladas. Hay momentos en el día en los que me siento como una adolescente. No me queda demasiado lejos, pero tampoco tan cerca como para tener que estar preocupándome de lo más nimio como si fuera un amor de instituto, de esos que se pasan cuando ves a uno más guapo.

Aunque la verdad es que estas cosas me despiertan de un letargo emocional ya demasiado prolongado. Da gusto ver la intensidad que puedes alcanzar en determinados momentos. Odio, cariño... creía impensable que alguien despertara en mi tanta ira a veces... No es malo, es sólo que este zagal me lleva loca. Es capaz de lo mejor y de lo peor de un momento al otro. No tiene que ser bueno, pero no puedo evitarlo, hay algo que me atrae... quizás porque se parece demasiado al comportamiento que dicen que tenemos las mujeres... quizás me gusten las mujeres... xD
Sería la pera, más soledad a más bandas. Ya no me evitarían los tíos, sino que también las mujeres :D

No, definitivamente no he madurado tanto como creía. ¿Y ahora qué le hago?

Bienvenido a mi cabeza

2007-11-04T20:29:00.002+01:00

Pues sí, contamos con la visita de alguien más... una persona cercana que pensaba que así me conocía mejor :D espero que su curiosidad se vea saciada y que todos seamos más felices con ello.
Al final seguí tu consejo, Gloria, a ver qué pasa xD
Aunque la verdad... me hubiera gustado traer a otro lector... pero su conexión no le permite demasiadas tonterías y si eso ya le digo yo cosas, que lo que hay aquí, realmente es para quien me conoce desde hace un tiempo ya.

Sí, paso demasiado tiempo en el wow, mea culpa... pero también he visto la luz del sol, que conste, aunque haya sido porque me han sacado a pasear por ahí (esto me hace sentir un poco mascota).

Chicarrón del norte, mozo del cantábrico... me encantan esos apelativos porque conllevan una carga positiva, no se. Además, los que conozco de por ahí arriba son buena gente y tienen cierto magnetismo sobre mi, inevitablemente. Y voy a intentar dejar de lado comentarios sobre la última persona del norte que he conocido porque ando algo estúpida estos días y son cosas que hay que dejar reposar.
Quizás escriba más de ello para purgar mi alma... por eso creo que daré un poco la brasa de más. Pero no por nada malo. Parece con esto que me ha pasado algo malo. Nonono qué va, es sólo que intento que no me pase nada malo. Huyo de los problemas como el gato huye del agua y más si son cosas del corazón, que siempre ha andado algo chungo y ya estoy más que harta.

Cambio de tema. Por aquí hace algo de frío, ya estoy como una abuela con la mantita a la mesa del ordenador, en el salón. Poco me falta para ser como doña Rogelia... dentro de na me veo con el pañuelico a la cabeza.

Pues, respondiendo a tu pregunta, "anónimo" (xDDD), es de Asturias, no sé mucho más, aunque parece de la capital por algún comentario que me ha hecho. Y no puedo evitar seguir hablando de él, las novedades me llenan el alma de alegría, me hacen sentir viva.
Tiene 22 años y tiene la mente igual de sucia que yo, aunque eso en un tío no es raro y menos con la adolescencia tan cercana aún. La verdad es que da gusto hablar con él. Ya nos hemos llamado un par de veces y es sorprendente cuánto tiempo podemos estar hablando de frikadas... me hace sentir mejor con respecto al vestigio de vergüenza que tenía por ser taaan friki. Lo que más gracia me hace es que se sorprenda de que yo lo sea y que coincidamos en tantas tonterías. Eh y los dos somos cáncer xD.

He estado hablando de el por el messenger... y me considero suficientemente aliviada, así que más adelante habrá más entregas, espero que no sean dolorosas, por lo que pueda acabar siendo, que es malo jugar con fuego.

2007-11-04T20:29:00.001+01:00

No. Si. No. Si... ¿No?

2007-10-31T13:16:00.000+01:00

Uno de los inconvenientes de tener el ordenador en el salón... y de que no sea tuyo y... de que tu hermana no sepa que tienes un blog (o eso creo)... unido a que soy una friki empedernida de ese mmporg... SIIII, todo junto hace una combinación explosiva, no tengo intimidad para escribir... pero ya sé que todo son excusas, ya somos todos mayores.

Mis últimas vivencias están íntimamente relacionadas con el warcraft... Aunque casi me siga avergonzando ser tan friki... pero la verdad, pasaba mis días sin sentir más que cierta ira reprimida. Ahora siento esa misma ira, redirigida a aburridos niñatos tocanarices. Pero lo mejor es que me he encontrado con buena gente y también con algún pesado, pero como en todos sitios.

Recuerdo haber mencionado un paladín y a un par de elfos... el gnomo se perdió en el mundo de los alters sin futuro. Pero los tres primeros siguen ahí, a pesar de haberles superado con creces en nivel. No me gusta dejar a nadie atrás. Y lo mejor de todo, un tipo que lleva años jugando se ha unido al grupo que teníamos... dejamos de ser dos y ahora somos tres bien avenidos. Aunque la verdad, el pobre tiene que estar pasándolo más mal viendo que su estilo de juego no se asemeja al nuestro... la verdad es que tiene mucha paciencia.

La verdad es que me apetece hablar de él, así me purgo un poco. Es del norte (qué tendréis), un chaval de veintena casi recién inaugurada (eso también me trae recuerdos), un tipo al que le encanta reírse y cuidar de sus niñas, como nos llama. La verdad es que me gusta y que lo último que esperaba de este juego era algo mínimamente parecido a lo que ha ido ocurriendo en unos días. NO, no estoy enamorada, pero no me está costando nada hacerme amiga suya. Hay mucha curiosidad por parte de los dos, mucho vicio y mucha mente calenturienta. Cosas que creía impensables... bueno, no impensables con alguien a quien conozca de cerca, pero sí con un desconocido... en fin, los detalles no son lo mío... Lo único que quería apostillar es que al menos me ha despertado de un letargo que creía interminable, esas mariposillas en el estómago que tanto me gustaba sentir volvieron durante unos días... eso si que no lo olvidaré. Aunque se hayan pasado ya, cosas de conocerme, siempre me pasa con los que más tarde se convierten en mis amigos, es una especie de ritual de paso. Pero me enrollo en cosas sin sentido. No Gloria, no. No hay nada xD.

Y sí, la verdad es que no creo que él sea nadie especial, es algo que he aprendido a base de tropezones, no hay que idealizar a nadie, para nada y por nada.

¿Me estaré volviendo una amargada? todo habría sido más fácil de ser tío xD

¿Más de lo mismo?

2007-10-17T15:29:00.000+02:00

Es triste ver que el abismo que te separa de tu padre es tan amplio cuando le ves todos los días a todas horas en casa. Ni es culpa mía ni es culpa suya, o si la es, es de los dos...
Mi padre, con 75 años esta mejor que la mayoría de los ancianos, aunque peor que aquellos abuelos a los que he visto que a esa edad aún parecen personas.
Se recluye, protesta, mina la moral... Uno de los comentarios que más gracia me ha hecho es el que le oí hace quizá ya un año o así... que por qué no tenía nietos ya correteando por casa para mimarlos y esas cosas... Cuando éramos pequeñas mi hermana y yo, él no se quedaba ni un fin de semana en casa, haciendo cursos de esos de orientación familiar y siempre venía con regalitos para compensar y dice de mimar a los nietos... Sólo le preocupaban nuestras notas cuando no podía alardear de ellas con sus amigos, entonces venían las sanciones, nunca vistos los premios por sacar las cosas bien, porque era nuestro trabajo, nuestro deber...
Podría ser peor. Y también se que hay muchas cosas que me callo... pero vamos... en casa, después de cinco mil achaques de todo tipo, después de incontables visitas al hospital, lo único que hace es imponer su santa voluntad...
La verdad es que todos los valores que tengo, sean buenos o sean malos, me los inculcó mi madre y lo que he ido aprendiendo de mis experiencias... decir que mi padre ha estado ausente sería cruel para aquellos que realmente no lo han conocido o que sí pero no lo han visto demasiado, pero es que se me nubla la vista cuando oigo decir, "pues he ido al cine con mi padre" o "mi padre me ha pedido un favor x", "mi padre me ha dicho que tiene un amigo que..."
Eso sí, gracias a todo esto salgo autosuficiente, si no hago las cosas yo, no puedo esperar que nadie me ayude, bonitas enseñanzas...
Y para que le vas a discutir a un anciano, si todos sabemos que por un oído entra y por otro sale, lo único que consigues es es hacerte una úlcera detrás de otra. Así que decides mantener la fiesta en paz. Total, sólo tiene dos hijas y una familia en el pueblo a la que escucha más que la que tiene en casa.
Yo debería haber nacido tío, era lo que todos en esta santa familia murciana esperaban. De ser así... de ser así que coño, habría salido un poco paleta de pueblo, sin más intereses que coches, parcelas de tierras y disputas familiares... jurado. Pero al menos así no tendría otras preocupaciones de esas que dan tanta risa a los que realmente tienen grandes problemas.

Me he enamorado de Must get out de Maroon 5, parezco monotema, pero no puedo evitar escucharla dos o tres veces cuando sale en el reproductor.

Mucho tiempo, por vuestro bien

2007-10-11T12:49:00.000+02:00

No tengo excusa, pero si tuviera que poner una para no haber posteado nada en todo este tiempo podría ser mi continuo cabreo desde hace unos días.
Nada, que no se va.
Era yo la primera en decir que un juego no había por qué tomárselo en serio. Pero hay cosas que claman al cielo. Afortunadamente para todos, lo que se me había ocurrido publicar hace unos días, se perdió en el olvido gracias a un corte de luz o a un fallo de la red en mi casa, ahora no recuerdo. Desde que uso este ordenador, no hay día que no me siente frente a él temiendo algún nuevo fallo que amenice mis ya de por si "animadas" sesiones. Todo lo que voy a decir al respecto es cómo puede haber tanto tonto suelto por un juego multijugador masivo de esos haciendo que a los demás se nos quiten las ganas de volver a entrar. Si se aburren que cojan un par de piedrecitas y en el mismo alarde de poder que hacen contra gente 40 niveles más bajos que ellos, se cojan las gónadas y las apresen de golpe y porrazo. He dicho.

Otro de los motivos es que ya tengo circulando por casa a mi cuñado... ufff, me estresa, en serio. Hay miles de motivos, todos relacionados con el amor y el odio... tampoco aguanto como se tratan entre ellos a veces y que me pille a mi de por medio sin venir a cuento de nada.

Más cosas, más cosas... mi madre... Está de un autoritario subido. Son cosas que pasan cuando estás sin trabajo, ya sea por decisión propia o por motivos ajenos a ti. Somos una familia rara, de hecho, cualquiera que nos vea, pensaría que cada uno tira por su lado... Creo que de todo tenemos la culpa todos, no sólo los de siempre... pero de pequeñas era igual, mi padre evadiéndose por ahí haciendo Dios sabe qué (aunque al principio de su matrimonio, ya contaba con deslices por ahí), dejándonos al cuidado de mi madre, que además tuvo que ponerse a trabajar... en fin, ya he dicho otras veces que mi concepto de familia es algo bastante lacrimógeno, pero menos es nada y todos sabemos de qué pie cojeamos... Ah, bueno, el detalle de todo esto es que mi padre, durante años ha sido orientador familiar y ha arreglado unas cuantas familias como quien dice... Vivir para ver la paja en el ojo ajeno y no en el propio.

Y el caso es que escribirlo me desahoga bastante... hace un par de meses me hice el propósito de no ir llorándole mis cosas a la gente que considero amiga porque debo de ser bastante rayante, así que una nota de vez en cuando en un momento de pausa entre problemillas no viene mal para desahogarse.

Ahora escucho Secret de Maroon 5, he podido meter algunas canciones en este ordenador sin que me chistaran demasiado. Algo es algo.

P.D.: Aunque no lo creais, procuro estar de buen humor, no hay nada peor que hundir más las cosas que dejarme vencer por tonterías :D

Mi Turno

2007-10-01T15:47:00.000+02:00

Es el título de un relato muy corto de Nico Bally (creo que autor francés). Un hombre que se ve dominado poco a poco por lo que quiere su reflejo en el espejo. Fue el primer relato que leí de la revista Sable, que me regaló Gloria por mi cumpleaños... una larga historia...
He leído un par más, entre ellos el cómic que viene y de momento todo tiene muy buena pinta.
Sólo leo cuando creo que puedo prestar atención a lo que leo... normalmente siempre tengo la cabeza en otros sitios.

Hablando de lecturas, sólo me faltan por leer los dos últimos de Harry Potter, una especie de adicción que tengo que "agradecer" a Jose, jejeje.

Por lo demás, haciendo amigos en el wow. Me he topado con una hermandad muy maja y en particular con una elfa muy cachonda, (dama de honor de una boda en ventormenta y prometida de un enano), un elfo drogata (aunque eso no es tan raro), un gnomo saltarín y el más especial de todos, Fidodo (nombre poco lucido) un paladin humano que ejerce como tal. Cuando voy en grupo con él, me enseña lo que tengo que hacer para no meter la pata, me aconseja y cuida de mi, qué majo.

Este es el vídeo de la canción que me atormenta desde hace unos días. Se corta a cuatro segundos para terminar del todo, y no puedo poner la versión completa porque esta bajo copyright, además de estúpidamente censurada.
Pump it de los Black Eyed Peas. No es nada del otro mundo, cierto, pero tiene algo (puede ser que me recuerde un poquito a Pulp Fiction por el sampleado que tiene xD). No puedo evitar moverme al escucharla. Y la descubrí jugando al Lumines II de la PSP jejeje, qué cosas.

P.D.: sí, en el vídeo anterior, el de Ocean´s Twelve, Vincent Cassel toca un par de rayitos de esos, nadie es perfecto, pero sigue teniendo mucho mérito.

Cuando el gato no esta...

2007-09-30T12:58:00.000+02:00

Los ratones bailan, o creo que era así el dicho.
Mi hermana está en Alicante frikeando un rato con las Magic. Me ofreció ir, pero hace tiempo que no las toco y no me apetece rayarme con nada más de momento.
Ah, por cierto, ya tenemos a punto el otro portátil y dentro de nada podré hacer uso de él más o menos como me venga en gana, se lo di a mi hermana, pero lo pagué yo xD
El caso es que hoy, domingo, llevo despierta desde las 10 y media de la mañana, quién diría que me volvería de hábitos diurnos teniendo en cuenta mi historial de trasnochadora, jejeje. Y es hoy cuando mi madre aún no se ha levantado (ya os conté que ayer le hice el trabajo sucio y si no se lo llego a comentar, no admite que al menos un poco de agradecimiento no viene mal como motivación y esas cosas)... esto... no se ha levantado y ahora cuando escribo esto es la una del mediodía ya O.o

Bueno, navegando por Youtube, buscando el Pump it de los Black Eyed Peas, canción y vídeo que me fascinan aún sin saber por qué exactamente, he encontrado algo que me encanta...

Oooooh, si. Decir que tuve un orgasmo cuando vi esta escena de la película sería exagerado, pero sí puedo decir que me dejó con la boca abierta y toda esa malasaña que le había cogido a Vincent Cassel durante la película Ocean's Twelve, se esfumó (a pesar de no pasar por alto que es francés y en algunas cosas aún sigo ciertas pautas de comportamiento compartidas con Arturo Pérz-Reverte, semipaisano xD).

¿Por qué será que no me canso de verla una y otra vez? Uff, es impresionante. Y cada vez que lo veo, Vincent Cassel me parece más atractivo, lo que no sé es si es él el que bailotea, creo que sí. Me informaré, porque casi no parece humano.

El tema que suena en la escena es francés también... en fin, la escena lo vale jejeje. The à la menthe, de La Caution, un grupo de Hip-hop francés. El vídeo que ellos tienen de la canción es normalito, el detalle es que sale Vincent haciendo un poco el tonto con una cazadora de cuero y haciendo monerías con un coche... es el mejor detalle del vídeo la verdad. Si entendiera la canción a lo mejor me gustaba más, pero no puedo con un francés tan rápido... Y no, no quiero lecturas de doble sentido, que todos nos conocemos xD

Adicta a TODO

2007-09-29T16:30:00.000+02:00

Tenía yo por entonces unos... 18 ó 19 años (mi memoria nunca ha sido lo mejor de mí) y mi madre se fue unos días a Honduras por todo lo que ocurrió por el Huracán Mitch, a ayudar a mi familia allí y eso.
Yo me quedé al frente de mi casa, quedándome con los trabajos de mi madre mientras ella estaba fuera, y por lo tanto, también con los de la casa.
Recuerdo que lo hice todo bien, pero en casa desarrollé una especie de manía. Me dio por limpiar sobremanera... los cristales (era primavera), la más mínima gota de grasa que hubiera en la cocina y esas cosas... Así, que por entonces, yo tenía novio (el primero), trabajaba por las mañanas y por las tardes en lo de mi madre (limpiando escaleras y oficinas) y hacía de comer y limpiaba mi casa... uff. Los últimos días estaba que me daba un ataque, quería que mi madre viera que todo había ido bien (mi padre y mi hermana eran meros accesorios en todo esto) en su ausencia, que por cierto, fue en las fiestas de primavera, creo recordar. Un par de días antes de que llegara, mi novio me sacó de casa para que no me diera un jamacuco, no sabía qué limpiar primero, en la cabeza se me agolpaban las cosas mas tontas para mantenerme ocupada... Cielo Santo, qué días pasé.

Siempre he sido de crearme adicción con algo. Pero gracias a Dios, nunca a nada de lo más dañiño, como drogas o juego de ese de perder dinero (y quieran los cielos que siga así), porque eso sí que me ha dado miedo tocarlo, siempre.

No me ha dado tiempo a engancharme al WoW, se me ha ido el ordenador a tomar por saco antes de que me enganchara febrilmente... a saber cuándo me lo arreglarán, los servicios técnicos me dan algo de repelús.

El caso es que estoy en un ordenador que no es el mío, temiendo que mi hermana descubra que tengo un blog xD y aprovechando sus escasas salidas de casa para conectarme al messenger a dar señales de vida y ahora que sé que no va a venir hasta dentro de un par de horas, para postear cosas mías y no perder así la válvula de escape que ha supuesto escribir un blog :D

Ah, bueno, todo este interminable post viene a cuento de que aparte de que no tengo curro aún y de que el ordenador se me ha puesto en huelga de ventiladores parados, porque entre la semana pasada y esta he sacado toneladas de porquería de mi casa... Dios Santo, qué daño hizo el granizo en mi casa, aparte de inundarme la cocina. He dejado la terraza de mi casa (que es grande de narices) como los chorros del oro... ya hora, mientras escribo, espero a que termine la tercera lavadora del día O.o

Escucho en el ipod Walnut Tree de Keane... Está en la banda sonora de OC... y en uno de esos discos de singles que han publicado por ahí y que yo no he visto por aquí... no digo que no estén por España, sólo que no los he visto, no vaya a ser que nadie se me ofenda.
Recuerdo que se lo pasé toda emocionada a un amigo y lo único que me dijo fue "pse, no está mal" xD cómo sufrí por ese comentario. Puede que la canción no sea lo más de lo más, pero a mi me conmovió, quizás por eso de que las esperas eternas son lo mío.

En fin

2007-09-26T11:49:00.000+02:00

Hay muchas cosas que no sé. Lamentablemente hablo de ellas aún sin conocerlas. Y lamentablemente soy también muy susceptible (una de las innumerables lecciones que se aprenden en el cursillo personal ése de "conócete a ti misma ya joer"). Así que la próxima vez que hable de algo miro la wikipedia o algo para no avergonzarme porque me corrijan. Pero no por nada, es porque lo mismo la gente se ofende si hablo de cosas que no conozco y no me molesto ni tan siquiera en informarme...

Una vez acabado el mea culpa... hago una nueva corrección, pero ésta es más lúdica.
Dije que en el Wow hay sobre todo grillados... quien me conoce sabe que la primera grillada soy yo. Así que me encuentro casi en mi medio. Jajaja, anoche me lo pasé genial con un par de estancias (o como se diga, no me acostumbro a algunos términos). Los ingredientes, un tipo que se había olvidado de que lo que llevaba era un mago humano no un enano guerrero y se lanzaba en plan kamikaze a los piratas... mi primer horda en caer... lo siento, Gloria, fue en defensa propia. En territorio en disputa no me dejan pasar de ellos... se creyó que por tener cuatro niveles más que yo podía conmigo y me atacó... se lo tiene merecido...aunque estar en ese tipo de territorios me pone los pelos de punta aún, miro a mi alrededor compulsivamente. Pero defenderme supuso una gran descarga de adrenalina.
Además de todo eso, nos encontramos con un grupo de gente muy maja... los que llevan gnomos son de lo más simpático, siempre riendo y alborotando, ya tengo unos cuantos amigos gnomos :)

Lo dejo porque Jose se me molesta. Ahora me estaba diciendo que soy inteligente y que, con un poco de suerte, para cuando salga la nueva expansión del Wow ya no estoy jugando, por eso de caer de nuevo en gracia o algo así.

Nothing I do de Jamie Cullum. Me gusta la canción, a pesar de que parece un poco machista. Alguna vez a los hombres les gusta hacerse las víctimas por esas cosas de que no entienden a las mujeres... En fin, los problemas entre sexos dan mucho que hablar y mucho para ofender, mejor lo dejo, no vaya a ser que me meta en jardines de los que no pueda salir luego :)

¿Monotema?

2007-09-24T15:08:00.000+02:00

Ahora mientras empiezo a escribir escucho U make me better de Bo Bice, me gustó la canción antes de saber que era el ganador de un concurso como el de Operación Triunfo, pero de la querida Gran Bretaña. Normalmente me gustan las canciones o los grupos antes de saber que son mundialmente conocidos o cosas así, qué le vamos a hacer, ya me gustaría ser de esos visionarios a los que les gusta descubrir cosas nuevas. No entiendo mucho de música, sólo me dejo llevar por lo que me suena bien... aunque, claro, con cierta salvedad, la música española apenas la toco, es un trauma, no hay que buscarle más explicaciones.
Bueno, este post era para disculparme por mi desaparición en combate. No por nada, pero es que me he dejado absorver por ese juego infernal maldito herramienta de Belcebú y tal. Mi maga va estupendamente, mi estilo de combate mejorando y mi espalda quedándose cada vez más en el chasis (o como se escriba). Me tengo que poner en el salón con el portátil para jugar con mi hermana y no estar mandándonos privados en el juego porque es tontería viviendo en la misma casa...
Pero sigo teniendo vida, ¿eh? esta tarde he quedado para tomar café con una amiga que fue compañera de trabajo (además de hermana de un ex-novio mío).

Ah, por cierto, mi hermana y yo hemos tomado la determinación de quitarle el adaptador wifi al ordenador del salón para que mi padre no haga de las suyas mientras no estamos. Ayer, a pesar de que sólo estuvo 10 minutos en el internet (que según él estaba mal instalado xD) estuvo mirando esos anuncios que ponen en las páginas... en una de estas le cuela un virus al ordenador o monta un buen follón por querer meterse donde sabe que no tiene nada que hacer... la verdad es que él siempre ha sido de ideas raras. Nunca agradeceré lo suficiente, que siendo tan cerrado como lo es él de mollera, metiera un ordenador en esta casa por primera vez hace unos 14 años... aunque claro, la contrapartida es que no tuvimos teléfono en casa hasta unos dos o tres años después...
Mi padre es un mundo aparte, como el padre de cada uno. ¿Pero a que el vuestro no ingresó en un seminario a los 11 años y fue cura durante unos cuantos años? Y no, la causa de que dejara el sacerdocio no fue mi madre, eso daría un romanticismo a su historia que nunca ha ido con ellos (con mis padres)... Entre ellos hay 17 años de diferencia y no queda ni una pizca de amor ._. por eso, mi madre ahora se ve cuidando de un anciano que cada día pierde más los papeles...
Por eso he aprendido que el amor es lo más importante en un hogar, por la carencia que casi siempre ha habido en el mío entre mis padres, no digo que a nosotras no nos hayan querido, pero lo mismo es importante también que se quieran entre ellos (sigh). Ah, bueno y las diferencias de edad no me importan en tanto que el amor sea un vínculo muy fuerte... la historia de mis padres también es para no dormir.

En definitiva, quiero un novio xD

WoWing

2007-09-19T19:46:00.000+02:00

Mírala, si parece que no ha roto un plato en su vida, jejejeje.
Pues esta chiquilla en chanclas es mi personaje (de momento el único) en el World of Warcraft. Se llama Eyria (me gusta el nombre y se me ocurrió de pronto... seguro que he plagiado de algún sitio) y es maga... me gusta más sin la túnica esa... no se esmeran mucho en el diseño en los niveles más bajos. Intenté hacerme un magO, pero los humanos son feos y con cierta tendencia a tener cara de cretinos y pasaba de tener un cretino, de momento.
Anoche lo instalé... y ocupa lo que no esta en los escritos con tanto parche y tanta cosa...
¿Cómo he caído? bueno, uno de los motivos es que mi cuñado ha sido operado de salva sea la parte y mi hermana le ha dejado la 360 para que juegue (no puede sentarse frente al ordenador, son dos semanas tumbado boca abajo o de lado, para que no se le abran los puntos). Y como últimamente me aburro un poco...
La verdad es que ya lo intenté con el Guild Wars, pero no dio buen resultado... lo que tiene el WoW es que todo el mundo esta grillado... o casi todo el mundo. Aunque no quiero llegar a comprender por qué se toman ese juego tan en serio... es un juego, no es tu vida...
Entretiene, vaya que si entretiene, son tantas cosas que estoy algo abrumada.
Bueno, pues de momento solo soy una newbie más... no creo que llegue mucho más lejos... ^^

Oh, si que es coincidencia. Le he dado al botoncito de aleatorio al winamp y ha salido I'm not Afraid, de los Masterplan... parece que a mi winamp le gusta mucho, casi siempre sale algo de ellos y son 142 pistas más aparte de Masterplan O.o

P. D.: sí, lo que más me llamó la atención es que pude elegir que llevara un piercing en la ceja y otro en la nariz... qué tontería, pero qué mona está xD

Mis domingos... historias...

2007-09-16T22:21:00.000+02:00

Lost. Llevamos ya nueve capítulos vistos. Y ahora que estoy escribiendo esto, seguro que se han puesto a ver alguno más sin esperarme, qué voy a hacerle, mi hermana cree que la familia empieza y termina con ella... ah, y con su novio.
Pero bueno, esas son historias para no dormir y ahora no me apetece ponerme de mal humor.
Lo que me apetece es salir a la calle. Hace una noche muy fresca, tiene que dar gusto pasearse a solas por ahí. Y hoy, al contrario del otro día, el ipod tiene la batería completa.
Ahora mismo pienso en lo que deben estar haciendo otras personas a las que conozco...
Mis niñas estarán juntitas, pasando el tiempo en la agradable compañía de la otra persona...
El chico que me llamaba "abuela" en el trabajo está recién llegado a Irlanda, donde va a pasar los próximos meses...
María estará con su novio, viendo el futbol, en su bar-segunda-casa o quizás todo a la vez mientras discuten por alguna tontería...
Hay quienes están por allí por el Norte en su pisito monísimo con la persona a la que quieren...
Hay quienes están cenando con familiares, con familiares que piensan en los demás integrantes de su familia sin que suponga un dolor de cabeza reconocerlos como tales...
Y luego estamos, los que como yo, huye de la realidad estupidizante de su salón de estar, donde se cruzan las vidas de todos, pero sin mayores consecuencias. Si desapareciera (de casa, para darme un paseo o para mudarme, no hay que pensar mal) las cosas seguirían igual y sin que hubiera demasiadas preocupaciones...
Las cosas hay que asumirlas tal y como son, sin rayarme demasiado la cabeza.
Pero hay veces en las que me pregunto a partir de cuándo empezamos a ser individuos en la misma casa y no familia realmente...

Estaba intentando escuchar Dears de Gackt, pero parece que no quiere ir... creo que voy a clapar la playlist. Esta fue la segunda canción que escuché de este hombre, debe tener unos diez años mínimo y los años no pasan en balde para la gente. Creo que alguien a quien no le gusta especialmente este cantante me dijo que llama "dears" a sus fans... (eso lo sabe porque tiene un amigo al que sí le gusta, y más que a mí, tiene o intenta tener sus discos originales O.o)

Wow, me ha salido!!!

2007-09-15T01:08:00.000+02:00

No, no a la primera, que si no no sería yo.
Pero no me ha quedado fea la playlist... en fin, es el resultado de muchas neuronas chamuscadas xD y de muchos juramentos y acciones fisiológicas mentando a la familia de algún que otro programador. Tengo que ponerle un link a los blogs que he mirado para poder parir esto xD.
Si, estoy contenta de haberme conocido en estos momentos, jejejeje.
Bueno, ahora que sé cómo hacerlo, iré metiendo algunas canciones según vaya avanzando en estados anímicos y esas cosas.
Lo mismo me pongo a aprender lenguaje de ese html que tanto he llegado a odiar estos días, para hacer una plantilla decente para mi otro blog, donde sí me dedicaré en serio a poner cosas de las que escribo de verdad.
Bueno, pues ahi queda eso, espero que guste mi primera selección musical.

Pues sí, ahora que lo podeis escuchar... Must get out de Maroon 5. El cantante tiene pinta de ser un poco golfo, pero bueno, nadie es perfecto :)

Veremos a ver cómo queda esto

2007-09-13T23:06:00.000+02:00

Es bonito. O era bonito. Era el cielo que había sobre mi ciudad el día que fui a ver animalitos en un extraño zoo+semiparque acuático de Murcia, hará cosa de un mes y medio. Y sí, la foto es mía.
Estoy haciendo una serie de experimentos porque me aburro cantidad.
Me gusta hacerle fotos al cielo...

Ahora escucho Not Falling Apart de Maroon5, creo que he quedado enamorada de otra canción suya, sólo tienen dos discos y me los conozco de pe a pa... pero siempre descubro que hay una canción que no me canso de escuchar y llevo ya unas cuantas...

Desconectar

2007-09-12T21:10:00.000+02:00

No es raro verme andando sola por ahí. Normalmente suelo hacerlo por no tener compañía o por tener unos propósitos específicos... conecto mi ipod y se hace camino al andar. Antes de dejar el trabajo eran paseos meramente consumistas, ir a la tienda de cómics, ir a este o a ese otro centro comercial... Anoche me rayé y permanecí en la calle al menos una hora deambulando. El resto del tiempo que estuve fuera me dediqué a buscar una tienda de esas 24 horas de los chinos (en murcia son ellos, me han dicho que depende de la región para que sea una u otra mafia la que actúe) para comprar una libreta y pararme en un banco a escribir. El caso es que lo que escribí no merece la pena... más o menos, lo que me quedo de aquel arranque es la idea principal. Una escena de una historia de elfos que no acabo de ver en conjunto, pero que lleva ocupando mi cabecita durante diez años (cualquiera diría que intento escribir el Silmarilion II el retorno del sopor, con todos mis respetos, no pude pasar de los primeros capítulos).
Anoche refrescó un poco, lo cual viene bien en esta zona del país. Lo malo es que me quedé a solas con mis pensamientos a mitad de mi paseo, la batería del mp3 se terminó. Y estar en silencio en un parque a eso de las diez de la noche... da qué pensar.
Salí de mi casa porque estaba muy rayada. Harta de cómo se tratan mis padres, de cómo están de bien juntitos mi hermana y su novio, de tener que quedarme en casa porque mi madre considere una gran ofensa a su persona que nos divirtamos...
Me despijamé y me puse lo primero que pillé y para la calle. Y aún siendo festivo me pidieron que buscara una panadería ._. está claro que mi madre no entiende que lo que quiero es desconectar, no que me mande hacer algo que ella no quiere, como siempre. A veces me pregunto para qué coño intentó enseñarme lo de valerme por mí misma cuando ella es una persona que delega tanto en los demás...
También me raya que mi hermana tenga tanta ayuda para encontrar un nuevo trabajo, mía, de mi madre, de su novio... y yo a comerme los mocos ¡holaaaaaa! ¡yo también estoy sin curro!. No, perdona Gloria, sé que me ofreciste tu ayuda, no es eso exactamente lo que quería decir. Pero es que ella apenas se molesta en hacer nada, espera a que le brinden cosas, como siempre... y parece que las cosas le van mejor que a mi... ¿qué estoy haciendo mal?

Escucho ahora mismo Hikari de Hikaru Utada, de la banda sonora de Kingdom Hearts II. Simple and Clean la han traducido para la versión inglesa... ejem... lo peor es la de la otra canción (también de Hikaru Utada y también de la misma banda sonora) Passion, la versión japonesa (no creo que passion sea una palabra muy japonesa, más me parece inglesa) y Sanctuary la versión inglesa O.o... si es para diferenciarlas... me parece más confuso aún. Sí qué pasa, me encanta criticar xD.

Joder, parece un puto hámster... (II)

2007-09-10T18:38:00.000+02:00

Anoche... bueno, esta madrugada me quedaron cosas por poner, pero es que eran las cinco y media de la mañana y los ojos escocían un poco ya.
Anoche, después de la película nos pasamos por nuestro antiguo curro, el Mcmundo. Sentados en la "terraza" del "restaurante" estaban algunos compañeros, cuando nosotras nos unimos a la juerguecilla, seríamos una docena o así. Entre ellos, un chico que había terminado de trabajar para la Mcempresa aquella misma noche.
Nos lo pasamos bien. Algunos bebieron un poco de cerveza, otros comieron de lo que había quedado del turno de noche... estábamos casi como en el salón de nuestra casa. Unos se fueron, otras nos quedamos, salieron del último turno un par de peruanos a los que explotan como quieren quejándose un poco, bebiendo otro poco y riendo mucho, estos dos tíos en particular me caen muy bien fuera del trabajo. Uno de ellos era totalmente insoportable en los turnos, de esas cosas que te dan ganas de darle un cabezazo para ver si deja de ser tan toca... bueno, eso, que fuera del trabajo son muy majos.
Estuvimos hasta las dos de la mañana haciendo un poco el tonto. Nos disolvimos porque había empezado a llover, no por nada más, que ganas de seguir habían.
Disuelta la Mcreunión, quedamos de nuevo María, mi hermana y yo. ¿Y qué mejor que ir a pillarnos un par de litros de cervecita de la tierra? A tomárnoslos a casa, en la cocina y a dar un poco la nota. Gracias a los cielos, mis padres nunca han puesto pegas y no se enteran, duermen como leños. Tampoco es que montáramos la tercera, pero nos gusta mucho reírnos (sí, sin ir contentillas nos pegamos unas panzadas a reír que no está en los escritos). Estuvimos hablando un rato largo y luego puse la tele, por curiosidad... pillé Cuatro... (mi tele es un poco random, le das a un canal, pero te sale el que le da la gana) y The Outer Limits (no recuerdo el título en español). Lo que nos pudimos reír poniendo subtítulos a lo que pasaba... en fin, cosas de mujeres. Los hombres están bien, pero cuando nos juntamos tres como nosotras... que se quiten de en medio. Y pensar que he estado unos tres meses sin mi amiga María... en fins, creo que no dejaré que vuelva a pasar tanto tiempo.

Beyond the sea, versionada por Robbie Williams para la película esta del pez payaso... ¡Buscando a Nemo! la canción es de un tal Bobby Darin (gracias San Google). Y hay una película de Kevin Spacey... ¿cantando? tengo que verla, me gusta ese hombre, así que verle cantando... no sé si realmente lo hace él. Bueno, pues eso. Las canciones de la época y el estilo de Frank Sinatra o Dean Martin y estos tipos de voz tan melodiosa, me encantan, por aquel entonces se hacían canciones de salón y orquesta, de las de buen gusto y tal.

Joder, parece un puto hámster...

2007-09-10T04:49:00.000+02:00

Dí que sí, John, que te tienen que ir a amargar la vida en el momento que menos te lo esperas.
Qué buena la película de La Jungla 4.0. Hay quienes dirán que está mejor la primera o la segunda o cosas de esas... pero para que me meterse con la calidad de la película si el Bruce está siempre genial.
Adoro al doblador español (el Langa), adoro a los guionistas y adoro el careto del Bruce cuando las suelta. Me faltaban horas de película, pero tampoco es para abusar del Willis, que ya no está para tantos trotes, todos tenemos una edad (pero qué edad)...
Las dos horitas entretenidísimas. En buena compañía, por supuesto. María, mi hermana y yo (de nuevo sin hombres acompañando). Las tres armando un poco de bulla en el cine, riendo y aplaudiendo cuando lo del helicóptero... y en lo del caza... nadie jaleaba tanto como nosotras.
Sí, me lo he pasado genial, es una de las pocas veces que disfruto tanto en el cine. Aissss, la vería de nuevo, qué tío el Willis.
Hace poco, viendo el cartel, comentábamos que Bruce Willis es el único al que le sienta bien ser un héroe machacado, que se lo curra lo suyo. Coño, el héroe de andar por casa. El Chuache, el Vin, el Sylvester... pues también parten bien la cara, pero a ellos los ves con heridas y no les sientan tan bien... Bruce tiene algo especial.
Muy muy recomendable si lo que te gusta son las películas de acción que te tienen en todo momento atenta a la pantalla... y si te gusta el Bruce... ¡pues mucho mejor!.
Lo de poner el cartel coreano (xD) es porque en uno de esos programas de la tele de los que no recuerdo el nombre ya, dieron unas máximas a cumplir para publicar unos carteles de películas de acción que siguen a pies juntillas estos coreanos. Son tres:
- El protagonista en primer plano (hecho)
- Un helicóptero (hecho, da igual si sale o no en la película)
- Una explosión (hecho)
Wow, lo mejor de todo es que es el helicóptero el que explota... lo tiene todo esta película.
Tengo que buscar ese "tutorial" y poner más ejemplos de estas tres máximas.

Ahora escucho Headbanger's Ballroom también de Masterplan... parece que no sale más música en el winamp... y eso que tengo unas 200 pistas en esta lista ._. Pero me gusta mucho la canción. Recuerdo que sonaba en mi mp3 cuando dejé Cantabria por última vez... y luego sonó After this War también de Masterplan... parece que me han marcado un poco.

Adios

2007-09-08T03:45:00.000+02:00

Se acabó. A la 1,20 de la madrugada ya estaba cruzando la puerta por última vez como empleada.
Han sido cuatro años y medio largos... ¿son todos los trabajos así? ¿se siente uno tan poco valorado por los que mandan siempre?

No me perderé en lo negativo, tan solo recordaré que no pude llorar. Siempre hay algo que te amarga el momento... bueno, si lloré. Fue al despedirme el miércoles de una chiquilla majísima, apoyo una de la otra con respecto a ciertas inclemencias con el gerente. A ella también le queda poco en la empresa (no es de extrañar, porque a los más antiguos apenas se nos ha respetado, desde siempre).
También he llorado hoy un poquito, por una boliviana que es casi como una hermana (hablando de camaradería en el curro, claro).
Pero, vamos, me he quedado hablando con mis niñas al terminar de cerrar el restaurante y entre las tres hemos maldecido la mala costumbre que tienen de llenar lo que son las afueras de la ciudad de garitos cutres de salsa y de chunda chunda, a la que va la mayoría de la masa a perder el sentido con el alcohol y las drogas (la otra noche me crucé con un par de parejas jincando fuera del mismo coche... en plena calle, casi frente a las puertas de los garitos de los que habrían salido... en fin, irían puestos de todo, porque eso no es de gente normal).
Cervecita, penumbra y la intimidad que da conocerse bien :) te quedas hablando durante algún tiempo, perdiendo la noción del mismo.
Como detalle... el chico-paquete-pero-que-mono, me dio un par de besos... después de mirarme fijamente durante un instante que se me hizo eterno... ¡qué ojos!

Mi taquilla está vacía, sólo me queda esperar a que me llamen de la oficina para que me digan que puedo pasarme a por mi último sueldo, el de estos días de septiembre...

Bueno, pues otra etapa que se termina :) espero que lo que venga ahora sea mejor, aunque de la gente con la que trabajaba no me quejo. Sólo que el poder se sube a la cabeza, lástima de aquellos que se crean alguien siendo un simple encargado de una hamburguesería -_-, qué penita dan.

Hand in my Pocket de Alanis Morissette... la pongo aquí porque es la última canción que estaban poniendo en la radio antes de apagar todas las luces... :)

Confianza

2007-09-07T03:47:00.000+02:00

No sé realmente... quizás es porque me voy y no me verán en algún tiempo (o no volverán a verme).
Hoy un par de amigas me han confesado los avatares de su vida y la relación entre ellas.
Algo había intuido, pero soy persona discreta y no quise preguntar, por si molestaba.
Ahora estoy más cerca de ellas, a una de ellas la veo con frecuencia (qué menos, trabajamos en el mismo sitio) y la otra apenas la veo, pero parece que se siente más cercana, no sé. A ella siempre la tomé como a una confesora. Ella me consoló un poquito en mis rupturas como me hubiera gustado que hiciera mi madre y me apoyó en mi alocado reencuentro con el pasado de hace un año y pico.
Me encanta que ellas dos estén juntas y me llena de orgullo que me lo hayan confiado ellas, como si fuera una especie de secreto. "Antes de que te enteres por los demás, mejor que lo sepas por nosotras..."
Me gustan. Son dos mujeres estupendas, fuertes y valientes.

Ahora tengo en el winamp Falling Sparrow de Masterplan. No es la que más me gusta, pero está en el disco que más me gusta de ellos, Aeronautics... ¿Qué es lo que tienen las latitudes del norte de Europa para que salgan tantos grupos de Metal y subespecies? ¿Y además, tan llamativos y tan buenos?

Ya queda menos. Decisiones trascendentales

2007-09-04T04:47:00.000+02:00

Prometo no poner un video en este post xD.

Quedan cuatro días para despedirme de una etapa de mi vida y la verdad es que me dan ganas de mandar más cosas a tomar vientos. Quizás no necesite ser tan radical, pero mis primeras impresiones suelen ser las más acertadas.
Sí, sé que a veces le doy más importancia a las cosas de la que realmente tienen. Uno de los motivos por los que el trabajo me ha quemado tanto es porque no me cuesta nada ser responsable, puede parecer una fantasmada, pero la verdad, cuando una actitud no te cuesta trabajo tiene menos valor que algo que te estás currando, ¿no?. Me quemé porque a la gente le cuesta ser responsable y, es más, a la gente de arriba parece costarle cosa mala reconocer la responsabilidad en una mujer.
Pero quizás no es eso lo que me ocupa ahora, es más, espero que nunca más ocupe mi mente.

El estallido eufórico por el esperado abandono de semejante empresa de la semana pasada ha pasado. Ahora estoy algo cansada, tengo que hacer mi trabajo como siempre, pero es que da tanta pereza... sobre todo cuando el gerente, que tanto parecía respetarte, ahora pasa de ti y casi te niega el saludo. No es que me afecte particularmente, pero los cambios de actitud de ese tipo me parecen tan... inmaduros. No soy doña madurez, pero yo que sé...
Aparte de cansada, estoy algo triste. Aquellos que podrían haberse despedido de mi, la gente que aprecio o apreciaba en esa Mcempresa, no está, o quizás no existen desde el principio. Me despediré de dos... cuatro personas como mucho, el resto... o no estará ese día o ni tan siquiera notará que no estoy hasta que haya una ocasión en la que no esté en el puesto que solía ocupar. Es triste, pero es lo que hay. No tengo ninguna expectativa. Ni fiestas, ni abrazos emocionados... y sé que yo voy a llorar, pero no creo que llegue a más de eso el día de mi despedida. La verdad, ahorra mucho sufrimiento tonto.

Yo misma soy de lazos afectivos totalmente aleatorios y practicamente superficiales. No miento ni exagero cuando afirmo que sólo tres personas me conocen bien. Soy una persona dada a los secretos inconfesables, de esos que dices que nunca verán la luz para no hacer daño a nadie o para que no me hagan daño a mi. No es más que uno... y todos tenemos secretos :).

Esto también viene a cuento de que esta noche he estado practicando algo de lectura blogera... y he decidido tomarme las cosas con más calma en algunos aspectos... Me encantaría que mis Amistades fueran como la que tengo con Gloria o con María, puede que sea porque son mujeres y los hombres sólo traen problemas en el presente, el pasado y el futuro, esto...¿siempre?... Años han pasado desde que nos conocimos y a pesar de todo, el vínculo permanece. Dado lo raro de mis relaciones personales con mis amigas, es todo un logro. Puede que haya que darme un empujoncito de vez en cuando, pero siempre lo recibo de buen grado, por lo vaga que soy :) y espero que ese vínculo permanezca siempre.
Una de mis decisiones trascendentales es no ser tan vaga a este respecto (con otras cosas, como no se me aparezca la Virgen...), ayer me lo pasé genial con una amiga que venía a mi con cierto resentimiento y no quiero que vuelva a pasar, está preciosa sonriendo de verdad.

Y sí, cualquier hombre siempre da problemas y por eso otra de mis decisiones trascendentales es la de no volver a idealizar a ninguno, JAMÁS... amargos pensamientos me recorren ahora y pensar en hacer daño, a veces me hace más daño a mi que a la persona que intento dañar en un arrebato. Así que como voy a sufrir de todos modos, mejor soy sólo yo quien sufre :).

You Give Love a Bad Name de Bon Jovi, aleatoria del winamp. Así, movidita. Melenudos con guitarras, look hortera de pantalones ajustados... pero qué condenadamente bien suenan. No encontraba música para mi semidecepción, pero una vez asumes tus errores y encuentras una manera de superarlos, todo vuelve a tener color.
Lamento mucho si se ha hecho largo y demasiado pesimista. Pero una vez pasa lo triste, las cosas alegres lo son mas :D.

Y Bye Bye de Aikawa Nanase... tengo que buscar la letra. Apostaría a que le está dando puerta a un tío xD (sí, a veces soy algo monotemática).

I´m a twentysomtething... live the life

2007-09-03T04:46:00.000+02:00

He esperado unos 20 minutos a serenarme un poco. Esta noche me lo he pasado genial. Hemos quedado mi hermana y yo con una amiga, María. Ella trabajó con nosotras en nuestra etapa Mc... coincide que las tres en menos de una semana estaremos de nuevo en el paro, parece que Septiembre es un mes de bajas laborales...
Dos pintas cada una, dos minis para compartir y luego un tercio para cada una (todo de cerveza, por supuesto)... eso es lo que llevamos cada una en el cuerpo, jejejeje. Sí, este es el tipo de borracheras que me gusta, entre amigas y sin hombres a la vista (a veces son el anticlimax y el origen de tantos problemas...).
Ahora sí que me vendría bien el Happiness de Kimura Kaela... pero bueno, hay más canciones.
Hemos hablado de... Japón, Tenerife, compañeras de trabajo del Mc, de nuestros respectivos trabajos, de los viajes de intercambio del instituto, de antiguos novios heavies, de lo ajustados que le quedaban los pantalones del uniforme a uno, de lo que le gustaban los escuálidos a una, de los frikis de Naruto, de lo buena que está la cerveza Foster's, de lo mejor que está la cerveza "estrella de Levante" (producto de la tierra), de mi mala memoria con los nombres, de que mi hermana llevaba ya un ciego considerable, de que el empleado del parking era muy amable por dejarnos las llaves del aseo, de que a los 15 apenas se tiene conciencia del ridículo, de que los contenedores de basura de la calle eran un infierno en verano, de que tenemos que quedar el domingo que viene con un amigo para celebrar que dejamos el Mcmundo...
Ha sido genial. Me encanta emborracharme de tan buen rollo. Sin que haya tíos de por medio...
Hice unas cuantas fotos a las cervezas que íbamos pimplándonos cada una, pero es lo que tiene la cámara de fotos del móvil, que no es demasiado buena...

Twentysomething de Jamie Cullum, el del jazz de pelo algo alborotado. Esta canción sólo tiene directo en Youtube y éste me parece muy bueno :) tanto como la canción...

After years of expensive education,
a car full of books and anticipation,
I’m an expert on Shakespeare and that’s a hell of a lot
but the world don't need scholars as much as I thought.

Maybe I'll go travelling for a year,
finding myself or start a career.
I could work for the poor though I’m hungry for fame
we all seem so different but we're just the same.

Maybe I'll go to the gym, so I don't get fat,
aren't things more easy with a tight six pack?
Who knows the answers? Who do you trust?
I can't even separate love from lust.

Maybe I’ll move back home and pay off my loans,
working nine to five answering phones.
Don't make me live for my friday nights,
drinking eight pints and getting in fights.

I don't want to get up, just let me lie in,
leave me alone, I'm a twenty something.

Maybe I'll just fall in love that could solve it all,
philosophers say that that’s enough,
there surely must be more. Ooooh

Love ain’t the answer nor is work,
the truth eludes me so much it hurts.
But I’m still having fun and I guess that's the key,
I'm a twenty something and I'll keep being me.

doh dah duh dah, do duh dah dah dah
doh dah duh dah, do duh dah dah dah
doh dah duh dah, do duh dah dah dah
doh dah duh dah, do duh dah dah dah

I’m a twenty something.
Let me lie in, Leave me alone.
I’m a twenty something.

doh dah duh dah, do duh dah dah dah
doh dah duh dah, do duh dah dah dah
doh dah duh dah, do duh dah dah dah
doh dah duh dah, do duh dah dah dah

¡¡¡Han creado un monstruo!!!

2007-09-02T02:00:00.000+02:00

Bueno, dejando el tema aparte de mis hombres, iba a comentar algo al respecto de mi primer paso hacia el frikismo extremo de poner vídeos del Youtube a diestro y siniestro. Iba a poner la letra de la canción... pero ahora ya no viene muy a cuento.
Lo que sí viene a cuento es que la música de esta chiquilla, Kaela Kimura (Rie Kaela Kimura; es medio inglesa medio japonesa... pues ha salido guapa como ella sola jejeje) es bastante alegre
La canción se llama Happiness y parece dar buen rollo inmediato, tan alegre, tan ligero.
Se me había ocurrido otro vídeo para poner, pero qué mejor uno que suene tan bien como esta mujer.
No me considero una experta, pero creo que es su mejor canción, aunque, la verdad, todas las que he escuchado me han gustado. Y lo más gracioso es que la fama le llegó por un anuncio de Kit Kat, jejeje. Por eso en alguno de sus vídeos aún puede verse alguno por ahí.
Ah, bueno, el título es Happiness!!

Por aquí han caído cuatro gotas. Parece que un mes de septiembre sin lluvia no es un verdadero septiembre. Recuerdo algunas cosas de cuando iba al colegio... deseaba empezar las clases para estrenar los libros, las libretas... y me encantaban (y lo siguen haciendo) los días nublados. Aunque conforme crecía la ilusión se iba pasando, por eso de que los deberes eran más difíciles...

Ahora escucho Soramimi Cake de Oranges & Lemons, la canción del opening de Azumanga Daioh un manga y un anime más que divertido. Si tuviera idea de japonés sería incluso más divertido. Me parece que he hablado en algún sitio de ésto... pero puede que fuera uno de esos post que se perdieron por un apagón o por un click desafortunado de los míos :)

Es un paquete, pero es tan mooonoooo... (o el post que se resistía)

2007-09-02T01:13:00.000+02:00

(Nunca, nunca, nunca le déis al enter en el título de la entrada, con mi habitual torpeza me ha pasado ya tres veces intentando escribir este post).

Ufff, la semana pasada entrené a un zagal en mostrador. Lo que me gusta de entrenar a gente es que puedo intentar subsanar los errores que tanto me molestan cuando estoy trabajando.
El caso es que el zagal es majo, aún está un poco cortado con eso de la gente nueva y del primer curro. No le echo más de 19 (años, que otras cosas... le echaba más).
Bueno, pues tengo entendido que es un paquete. Es torpecillo, lento... jooo, es el segundo que entreno que me sale mal... de donde no hay no se puede sacar.
Mis niños y yo. Puede que sea lo más cercano que tengo al instinto maternal. Cuando enseño a alguien el trabajo básico de una zona, se crea una especie de vínculo... la verdad es que sólo yo lo hago, los demás entrenadores se desentienden. A mi me gusta preguntar a los zagalicos nuevos qué tal les va, sonreírles y hacerles sentir más cómodos los primeros días. La verdad es que aunque no me guste demasiado la función, me gusta hacer bromas cuando enseño mostrador, hacerlo más ameno, que no se me agobie el zagal o la zagala...
Es por eso que cuando alguien me dice que tal o cual al que yo he entrenado es un "pakete" me sale la vena protectora y salgo a defenderlo. "Lleva poco tiempo" "Se pone muy nervioso, cuando lleve un poco más..." son mis respuestas y acto seguido un seguimiento del chaval... Soy demasiado protectora ;P.
Reconozco que de las últimas cinco personas a las que he entrenado, una y media me han salido mal. La persona entera es un zanguango de 17 años que va de "sobrao" y que, por lo menos, me respeta un poco. Pero es chulo con ganas, respondón, lento, rulero... en fin, como decía, de donde no hay...
El medio restante es un chico al que entrené la semana pasada. Es lento, creo que no se queda demasiado con la copla, pero no me parece mal zagal, como el otro.
Jijijiji, éste último es monísimo xD. Quizás sea eso lo que me hace verlo con buenos ojos, las feromonas y eso. Tiene el pelo negro negro, algo largo, alborotado (bajo la gorra lleva una banda para intentar domarlo), tiene las manos preciosas, morenas, de uñas sonrosadas (no se las muerde y no, no es metrosexual, no se las pinta xD); tiene unos ojos castaños alegres y la sonrisa fácil. Aunque también he de decir que es un poquito lento, como Homer más o menos, a veces. Es delgado, quizás demasiado, pero todo eso se soluciona. Y es alto, no mucho, pero lo suficiente.
Suena a mi ideal... sí un poco, pero vamos, no creo que me vaya a acercar a él. Aunque ya le tengo ganada la sonrisa ^^. Como siga así, hablando de él, me voy a poner tonta xD.

Bueno, aquí va el primer vídeo del Youtube que se me ocurre poner, a ver si sale. Si sale, ya comentaré algo de ella, si no... más comentarios sobre mi torpeza coming soon...

Sin dormir y con Cerveza, Jazmín pierde la cabeza

2007-08-30T18:13:00.000+02:00

Iba a ser un día bonito hasta que se juntaron varias cosas.
- La irrefrenable sensación de estorbo a la pareja formada por mi cuñado y mi hermana (no escarmiento a pesar de que me digan claramente y sin faltar ni una sílaba que estorbo, me siento como una obra de caridad).
- La otra irrefrenable sensación, la de sentirme sola. Con ese huequecito sin llenar, sin nadie que me pase un brazo por el hombro ni nada de esos cariñitos, ni tan siquiera una voz que me escuche...
- La creencia de que todo se debe al síndrome premenstrual, una de las malditas debilidades del ser humano más perfecto hasta el momento, la mujer.
- La cantidad de alcohol que corre por mis venas. No es mucho, pero lo suficiente como para hundirme un poquito más.

No, no dormí, ya lo haré cuando acabe la entrada, cuando pueda evitar hablar con mi hermana. Estoy harta de que se tomen como si fuera una tontería la sensación de soledad que tengo. Unas cuantas veces la han convertido en nadería creyendo que ayudaban o simplemente por insensibilidad. Si me siento así lo que quiero es un abrazo (y lo he dicho alguna vez) o un comentario constructivo, nada de "es que a ti te encanta montarte unos dramones..."
Así que ahora están enfadados conmigo, aún habiéndoles dicho que me había dolido cierto comentario "cometido". Se hacen los inocentes porque ese es el papel que siempre gusta tener, así que la bruja soy yo, la que se enfada sin motivos y esas cosas. No me gusta que traten como naderías los asuntos que tratan sobre mi corazón.
Quizás llevaba demasiado tiempo sonriente, no irá con mi naturaleza por mucho que me guste o yo qué sé.
Y lo siento porque pretendía tener una conversación de persona normal y de buen rollo contigo, Jose. Y me ha salido esa vena victimista que tanto me cuesta remediar. Perdona si te causé algún tipo de molestia. Me prometí que iba a espaciar mis brasas estúpidas contigo :) cueste lo que cueste lo lograré, quizás sea el camino para atajarlas, sin nadie a quien incordiar. Un Post de un blog puedes decidir leerlo o no, a una persona por messenger... casi que no. Me quedó claro :)

Vaya, ahora, antes de clapar y dormir a pierna suelta o algo, estoy escuchando No reply de Steve Conte, otro de mis cantantes fetiche. No puede igualarse a la única canción con recuerdo incluido que conservo Call me, también con su voz (la composición de ambas, de Yoko Kanno, cuya mente tiene que ser Arte puro).

P.D.: Recibí el mensaje sin curriculums encima, se suponía que hoy iba a divertirme (ironías). Ya estoy registrada en infojobs y esas cosas. No es gran cosa, pero por algún lado se empieza... ¡Y sin mentiras en el currículum! xD

No son horas...

2007-08-30T05:24:00.000+02:00

¡La Virgen del Amor Hermoso! son las 5'25 de la mañana y sigo en pie (?!). Ya me decían que tengo horarios muy raros. Y según los planes que tengo para dentro de unas horas, mejor ni me acuesto.
Dentro de un rato largo me voy a Ikea a hacer un par de "mandaos" y ya que estoy, puede que me pille una mesita para el portátil más que mona por 30€, creo. A ver si los codos dejan de resentirse ya por escribir en este escritorio que es casi más alto que yo. Lo malo es que no voy a tener ande meterla, pero bueno, ya veremos si hay un huequecillo para ella.
Y también entra en mis planes ir a un buffet libre de comida asiática. No, no sólo china, me han asegurado que hay sushi (!!) y merece la pena probar. Conozco el sushi, y si hay ramen o soba mejor que mejor... ¿Habrán palillos para comer? Parece que estoy más emocionada con la idea de lo que creía, je. Espero no tener ningún problema de estómago después de la visita.

Boh, he estado intentando meter pistas mp3 en las entradas del blog cosa mala. Odio el html, no hay manera de que fufe esto. He seguido los pasos, se me da genial el copypaste... pero nada, no hay manera de que funcione, incluso me ha llegado a colgar el firefox una de las pistas, es el colmo. Bueno, el colmo sería un pedazo de virus circulando por mi pobre ordenador a causa de tanto experimento, cosa que no descarto.
Lo único bueno que he sacado de todo esto es encontrar una página de búsqueda de canciones desde la que te las puedes bajar directamente, sin P2P ni ná de eso, algo es algo.

Otra de mis paridas ha sido la de poner una mascota de bunnyheroes o como se llame. El gatito de Jose está monísimo y el otro día curioseando ví un blog donde tenían una llama que se llama Ritxal. Lo que me pude reír y mira que es una tontería xD... Ahora después me meteré en la página para mirar o quizás me busque alguna otra por ahí, con la ayuda de San Google (tengo que hacerle un santuario, en serio).

¿Que qué escucho? pues estoy oyendo Old Devil Moon de Jamie Cullum (una versión)... jazz. Qué chiquillo, tiene mi edad (deprimente) y es mono (dato irrelevante, lo sé). Tiene una voz que no está mal, pero su principal encanto (a mi parecer) es que le encanta la música que hace (eso todos, ¿no?). No sé. Es raro encontrar a gente tan joven y tan dinámica (no para de moverse de un lado al otro del escenario en los conciertos) dedicándose al jazz. Me gusta la gente apasionada, tan vital. Yo no sabía nada de este zagal hasta que una madrugada, zapeando, vi en la 2 un concierto de esos de Jazz de San Sebastián o de por ahí.
Vaqueros, unas Converse desgastadísimas, una camiseta blanca normal y corriente y una pelambrera caótica. Sonriendo, cantando, moviéndose de un lado a otro y tocando el piano con pasión (dicen que se ha cargado alguno que otro...). Me hechizó que el jazz pudiera sonar tan bien, sin tanto aspaviento apolillado. Así que desde entonces me he hecho fan incondicional suya :)

Curioseando curioseando

2007-08-29T02:30:00.000+02:00

A veces ser un poco torpe tiene su lado sorprendente bueno. Soy algo torpe con el ratón, acabo clickeando ande no es más de una vez, metiéndome en líos tontos. Y en la madrugada de ayer me pasó de nuevo cuando modificaba mi perfil. Le dí a Murcia y salió la pantalla de blogger diciéndote: hay 2200 personas en las que consta Murcia como país (o algo de eso).
Y me pongo a mirar, porque a cotilla a veces es difícil ganarme. Menuda panda "intereses: amo con locura a mi novio, para siempre, nunca dejaré de amarlo, en serio" no me metí en el blog por miedo a sobredosis de azúcar.
Ah, el 1ºb de alguna escuela de algún remoto rincón de mi región con un blog sobre los cotilleos de la clase, como quien hace no se qué o quién es más falso que no se qué otro. Anoche me reí bastante.
Blogs de gente de 40 y 50 años, respetables, haciéndose los interesantes. Profesores de universidad o de instituto, solteros buscando aparentar...
No desmerezco, en absoluto, al fin y al cabo yo también estoy en este mundillo, pero lo mío es un semiexhibicionismo intencionado y más que asumido, no voy por ahí aparentando nada de nada. Un blog, lo que tiene es cierta privacidad, y decir lo que te salga de las narices, ser abierto y sincero sin importar casi a quién. Como una especie de bálsamo al quitarse la máscara que llevas en la vida a diario. Todos tenemos secretos, cierto como el aire que respiramos, pero de nada sirve hacerse el interesante cuando tus intenciones son otras.
Son pocos ejemplos de falsedad los que he visto, los demás me han hecho gracia porque pienso que los murcianos somos raros, casi de otro mundo. Y ver lo de que el mayor interés de una zagalica es que siempre amará a su novio, sin importar el tiempo bla, pues me hace gracia. Y más si me meto en el blog de una chiquilla de 13 años que escribe el típico "acho" coloquial de la gente de aquí.
Quien sabe que me río sin faltar al respeto me entenderá. El ser humano me sorprende día a día con el más nimio de los actos. Y me sorprendió (a las 5 de la mañana del ya día 28) ver que internet se hacía necesario en la comunicación de gente tan dispar y respeto el tipo de entidad que quieran darle a la expresión de sus sentimientos. La misma necesidad de comunicación que me acucia a mí, aunque de momento sólo un par de personas sepan de la existencia de esta página, me basta y me sobra :)

Estoy escuchando Put it behind you de Keane, aquellos que hacen rock sin usar ni guitarras ni bajos (no se cuánto miden ellos... bueno, dejo el chiste malo xD). Es un grupo que me cautivó desde que vi un anuncio de su disco Hopes and Fears en Tv. A veces la publicidad me hace efecto. Es uno de los pocos grupos de los cuales me pillaría los discos originales ahora que obra en mis manos hacer el "pirata" con esto de internet.
Me da la impresión de que son gente sencilla... empezaron a ser conocidos como los teloneros de U2, creo (podría consultar la wikipedia y tal, pero paso del copypaste) y la cara del cantante se me hace simpática (nosequé Chaplin o algo así, qué esperáis no es un blog de música xD). Algún día haré una lista de mis gustos y más o menos las peregrinas razones de tales pasiones, será un rato entretenido xD

No me canso... tikitikitii

2007-08-27T19:40:00.000+02:00

La tercera entrada del día... voy a cortarme un poco.
Lo de escribir un diario lo hago en el ordenador, en unos archivos que supongo que jamás verán la luz, son demasiado amargos la verdad. Son de esas cosas que no comento con nadie porque la gente ya tiene sus problemas para tener que escuchar lo peor de mi misma. Además, todo el mundo tiene secretos, aunque yo últimamente los he aventado, alguno queda, pero es de esos que están incrustados sin remedio.
Lo de las menos cosas negativas posibles... bueno, creo en cierto equilibrio cósmico, si no me pasan cosas malas, las cosas buenas no lo serán tanto. Lo único que deseo es saber afrontar con calma las cosas malas, para no sufrir demasiado, aunque si no me tomo las cosas en serio parece que no soy yo ;P
Prefiero sacar mis paridas a relucir.
Por ejemplo, desde que la semana pasada decidí dejar el curro, soy más yo mientras trabajo. La vertiente juguetona, respondona, de buen rollo y relajada que estaban enterradas en el fondo y que salía muy de vez en cuando y sobre todo por messenger, aflora en mi sin problemas con los demás.
Me alegra comprobar que no me han amargado tanto como para enterrar en vida mi sentido del humor más tonto.
Anoche estuve hasta tarde mirando cómo narices meter música aquí, no sé si hacerlo en la barra del lado o a pista por entrada... hmmm también me planteo si es un delito, por los derechos y eso. Así que me meteré en algún foro o algo para preguntar, porque me hace ilusión eso (se me pasará en cuanto me pongan alguna dificultad, pero bueno, así soy yo)

Escucho Dears de Gackt, me la sé de memoria. Creo que son seis o siete años escuchándola un par de veces al día. Jugaba al Diablo (el primero) con la lista de winamp llena de canciones japonesas y cosas así, para tener ambientación hiperfriki cuando iba matando bichos, qué tiempos aquellos en los que no me había metido en demasiados líos... :)

Mi Diario se llamaba Calipto

2007-08-27T03:39:00.000+02:00

Empecemos por el principio, lo llamé Calipto porque es una palabra del griego antiguo que significaba "oculto, escondido", si bien ya por entonces era demasiado snob xD.
Cuando era más joven llamé a mi diario Olga, así parecía que estaba escribiendo una carta.
Pero lo de escribir en libros en blanco me dio por envidia, aunque ya soltaba mis paridas por escrito en cualquier libreta o folio que cayera en mis manos. Siempre he sido coleccionista de libretas y de bolígrafos y cosas de esas, aún ahora sin escribir a mano más que un par de cosas cada mucho.
En fin, leer mi Diario me ha hecho comprender algunas cosas.
Lo ingenua que era... como me gustaría volver a serlo, sobre todo para volver a confiar en los hombres. La verdad es que ahora si pienso en una relación me preguntaré siempre si él me será fiel y en si yo podría serle fiel. Y ya sabéis por qué lo digo, será algo con lo que cargue el resto de mi vida, cada cual con sus faltas.
Ahora sé el tipo de hombre con el que sé que conectaría y me da que no será con el que acabe estando, quizás para mejor o quizás no.
Me gustan los tipos más altos que yo, más delgados, desgarbados podría decir. Y sí, a mi lo que me cautiva es el sentido del humor, además, el humor más chabacano xD, esos chistes groseros a veces, esas salidas de tono que creen que a las mujeres les desagrada (a mi no). Lo de los intereses comunes es casi imposible, porque soy muy friki, pero por pedir... Mirada limpia, inocente, sin malicia. Pero con eso no quiero decir que sean unos santos, me refiero a que parezcan niños, inmaduros en su justa medida, de los que les gusta reírse con todo. Y me gustan viciosos, he tenido alguna que otra experiencia y sé que me gusta que no me quiten las manos de encima, por muy salvaje que suene. Pero tan viciosos como atentos, preocupados por mi y cómo atenderme (y sí, me refiero al plano sexual).
Aaaaah, creía que había conocido a esa persona, (al menos en un 95%, pero ese 5% lo suplía bien jijijiji), pero quizás lo que esperaba llegó con inconvenientes, hay un fallo en todo esto, no sé cuál exactamente, pero lo hay. Todavía siento pequeñas palpitaciones y un nudito en la garganta cuando recuerdo lo cerca que estuve.
La verdad, sé que nada merece mis lágrimas, es una máxima imprescindible que se enseña a los llorones compulsivos, por eso de la autoestima y tal. Pero es cierto que hay un par de cosas por las que no me pesa llorar (fallecimientos aparte, con todos los respetos). Y una de ellas es esa pérdida de lo que creía ideal. Quizás porque aparte de la envoltura superficial que le he dado al asunto como que era mi ideal siendo de esta manera y de esta otra, ese ideal sí despertó en mi un sentimiento profundo.
Han pasado cinco años y es el único hombre de mi vida al que no creo un cretino, ni llegué a odiarlo, y aún habiendo tenido dos rupturas (tanto sufrimiento y dolor estúpidos e imperdonables), sigo intentando estar a su lado como pueda, a pesar de ser más que consciente de que hay sentimientos que deben guardarse para dejar los más duraderos en la superficie. Al menos no lo he perdido como amigo y es uno de los que soporta mis cada vez menos frecuentes llantos, aunque sea a distancia, quizás el mayor fallo en todo este follón.
Sólo espero, si se me cruza un tipo así por estas latitudes, no cegarme con tonterías... ¡¡¡Y que no tenga novia!!!. Aunque quizás me esté guiando por recuerdos de algo imposible. Hmmmm, es posible, pero no lo sabré hasta que no lo pruebe, pero apostaría a que es el huequecito en el que encajo ^^
Oh, bueno, no me perdería en ideales, si se parece a mi "don perfecto" mejor que mejor. También me conformaría con un Zach Braff o quizás un Karl Urban, jejejeje.

Estoy escuchando Typical de Mute Math, otra incomparable aportación de Jose.

Come on can I dream for one day
There's nothing that cant be done
But how long should it take somebody
before they can be someone...

Querido diario...

2007-08-27T00:05:00.001+02:00

Tengo que dejar de ver series anime de una sola vez. Cuando termino de verlas se me queda el cuerpo con una sensación de vacío que aún no logro comparar con nada.
Estoy a punto de acabar la segunda temporada de School Rumble y lo de Harima me llega al corazón, qué penita me da... me recuerda al personaje principal de "My Boss My Hero", Makio (adoro a San Google, no recordaba el nombre y me lo ha proporcionado enseguida... le pondré un par de velitas xD). La forma de hablar de los tipos estos que parece que van buscando pelea por donde quiera que vayan y la actitud esa de andar más perdidos... y por eso se inventan sus propias paranoias mentales... tienen bastante en común.
Pues eso, cuando termine el anime, me voy a quedar mirando al vacío intentando asumir la realidad. Con lo divertido que es escaquearse del mundo real.
No voy a empezar con berrinches porque no me apetece desaparecer en la sima abisal, bastante tengo ya como para hacer turismo por las profundidades.
Ahora que miro el título que le he puesto a la entrada (memoria asombrosa, pero ese superpodersuperpoder está cogido), hace nada leí de nuevo unos diarios perdidos de cuando iba al instituto.
Comencé a escribirlos porque a una amiga le habían regalado un libro en blanco y me dio envidia (creo que mi superpoder será no ser original, aunque seguro que se lo he copiado a alguien y si no lo he hecho ya no tiene razón de ser, jajaja ironías y paradojas.com). Así que empecé uno y bufff... mejor no haberlo hecho para no sentir vergüenza doce años después.
Vergüenza y unas ganas de reírme increíbles cuando leo de nuevo los aspavientos que me daban cuando tuve mi primer novio (lo cual quiere decir que con 18 todavía escribía un diario... bueno, el blog no deja de ser lo mismo, pero no es tan divertido xD).
Gloria ¿recuerdas ese quinteto que nos propusieron una noche en "Fauna"? tengo fechas xD.
Y la verdad, es que el primer beso no se olvida, lo que me susurró, incluso el cosquilleo que tuve hasta horas después en los labios...
Ahora ese tipo me parece un cretino. Cuan cierto es que el amor es ciego y que el primer amor nos parece lo mejor. Ais, que tío, cada vez que recuerdo algunas cosas me dan ganas de reír y no parar, pero para nada desmerezco que haya sido el primero. "...y creo que es la mejor persona del mundo..." (el tono es el de boba, en serio) Diosssss, es lo menos vergonzoso que he visto escrito hasta ahora, jajajajajaja.

Estoy escuchando A Strange Education de The Cinematics, una más que agradecida aportación de Jose. La escucho todos los días, como una obsesa compulsiva. Tengo que renovar mis listas de canciones, pero me resulta taaaaaan aburrido revisar de nuevo mis 6600 canciones... bufff (y escoger alrededor de 100 para que no se me haga pesado) Eh, acepto sugerencias ;)

Los Cinco Sellos (7)

2007-08-26T02:02:00.000+02:00

El sol estaba bastante alto y proyectaba tras él una larga sombra mientras avanzaba. Hubo un momento incluso, en el que quedó cegado y tuvo que ponerse la mano frente a los ojos mientras avanzaba. Fue un destello repentino, que pareció cegarle incluso con las manos protegiendo sus ojos. En cuanto las apartó de su cara se encontraba en un lugar fresco, con sombra. Lo más extraño es que sentía el calor del sol en su nuca, en lugar de en su rostro. Abrió los ojos lentamente y se encontró a los pies de lo que parecían los picos nevados que se veían al final del camino. Se volvió lentamente, algo temeroso, hacia lo que había dejado atrás y allí se encontraban los tres caminos de nuevo, pero aquello parecía el otro extremo del camino.

Apenas había estado andando un par de minutos ¿y había salvado aquella distancia? Erik sufrió un fulminante mareo que le dejó sentado en el suelo casi sin conocimiento, aquello no tenía ni pies ni cabeza, pero desde que encontró la solución a ese extraño enigma sabía que era algo así de descabellado, aunque no le encontraba explicación lógica. Al intentar levantarse para acercarse el petate, dio con la extraña sensación de familiaridad de algo duro bajo su mano. Pero en aquella ocasión era una llave algo más grande de lo normal, parecida a la primera, pero aquella llave era de piedra.

Los Cinco Sellos (6)

2007-08-24T22:02:00.000+02:00

Buscó en el suelo alguna marca, pero sabía de sobra que los caminos que él tomaba, hacía mucho que habían dejado de ser transitados, no solía encontrar señales de carros o de cualquier persona que hubiera ido andando tranquilamente por allí.

Los árboles de todos los caminos eran iguales, todos estaban igual de libres de marcas, no había nada que los diferenciara… estaba perdiendo la paciencia. Apretó impotente las llaves durante un segundo y pronto dejó de pasear de un lado a otro frente a los caminos.

Los sueños que había tenido desde que era un crío no eran sueños al uso, no eran totalmente proféticos… siempre había tenido un margen de error, para cambiar los hechos, o quizás para interpretarlos. Nunca más, a partir del día en el que tuvo aquel accidente de niño, había comentado nada a nadie de aquellos sueños. A veces veía cosas que no conocía, cosas que sabía que vería. Otras, veía cosas que no eran del todo iguales a la realidad… era como verlas a través de un filtro o asemejándolas a otras ya sucedidas…

A veces sus sueños no mostraban un camino, si no el final de este, sin saber cómo lo había pasado. Y en aquella ocasión lo que tenía frente a él eran caminos que sabía que conducían a su destino, pero sin saber cuál era, sólo soñado con cosas que le habían ocurrido en el pasado, cambiando del todo su perspectiva, como si el inicio fuera el final. La primera llave sería la última… ¿y si…? Erik dio media vuelta y girando sobre sus talones fue a recoger su petate y se encaminó con paso decidido en la dirección contraria a la de las que marcaba la encrucijada.

Reacciones

2007-08-24T21:49:00.000+02:00

Después de todos estos días y estas movidas... prometo continuar con lo de Los Cinco Sellos.
Reacciones... hay gente que lo sabe, otra a la que no le importa, pero la mayoría se han alegrado por mi, como cuando yo me alegro de que alguien se vaya de ese nido de... lo que sea.
Y sigo de buen humor. Ayer me lo dijo mi hermana "te veo más animada, parece que firmar te ha sentado bien" y tanto.
Ayer a ella le regalaron una Xbox 360. Fue su novio, qué envidia. parece que regalar consolas está de moda. La verdad es que no me puedo quejar, tenemos la ps2, la Xbox 360, la DS y la PSP. Quién diría que somos ya dos mujeres de 28 y 23 años xD.

Ahora escucho el Season's call de Hyde. Fue el opening de una serie de anime de vampiros. Ah, este es el Hyde que dicen que está liado con Gackt. La verdad es que él es más guapo que Gackt, aunque no está libre de movidas raras. Al menos no se disfraza cual mamarracha embriagada en cada video (y siempre desde el respeto y lo que me gustan sus canciones).

15 días y FIN

2007-08-23T13:18:00.000+02:00

Después de cuatro años, seis meses y cuatro días (parece una condena... bueno, sí, es una condena casi), hoy he puesto fin a un periodo sin que me temblara el pulso ni la barbilla, ni lloriqueos (ya he llorado suficiente por tonterías) ni pensarse las cosas dos veces. A las 10,55 el papelito de la baja voluntaria estaba firmado, además, lo he rellenado con unas visibles y alegres mayúsculas, para que quedara más bonito, je.
No me ha dicho mucho, sólo que si quiero volver tengo las puertas abiertas (mi respuesta ha sido negar con la cabeza levemente mientras arqueaba un poco las cejas, o sea, cara de circunstancia "va a ser que no").
La verdad es que se lo ha tomado de otra manera que no era, ayer salí corriendo del trabajo gracias a mi hermana y a una mentira (algo más grave de lo que debería, pero a lo hecho, pecho), no me apetecía seguir currando lo que me quedaba hasta las 12. No me gusta mentir y me sentí un poco mal, pero que se fastidien, no tiene ni punto de comparación con lo que han estado haciendo conmigo todo este tiempo.
Bueno, dos no pueden si uno no quiere. Siempre hay que asumir la parte de culpa que tiene cada uno.
Me siento bien después de todo, como si me hubiera quitado un gran peso de encima.
Lo que me queda ahora es sacar la cabecita al mundo real y pillarme otro curro. Adiosito a la "gran familia feliz" de Mc. Tenía unos cuantos amigos... bueno, compañeros. Lo de las amistades no se me ha dado bien jamás, pero había conectado con alguno que otro.
Una de las cosas que más me extraña es no haberme encontrado con un friki en condiciones, pasando como pasa por allí tanta gente joven. Sé que en otro restaurante habían unos cuantos, ¿pero porqué no en el que trabajo yo? Estoy harta de oír al mismo hablar de lo mismo: Naruto y Bleach, como si no hubiera nada más en el mundo (un detalle o dos de este personaje: se hace llamar Ayuken Mitsurugi, se gasta una fortuna jugando al Lineage desde un ciber teniendo inet en casa, tiene 23 años y aún está en el instituto, es lo peor que he visto dibujando manga y atención: utiliza las palas de los panes de la cocina a modo de espadas cuando se cree solo xD) menudo elemento, para describirlo mejor llenaría un post eterno... qué tío. Recuerdo que hace unos tres años le pase unos 5 cd's con toda la música de anime que yo tenía porque sólo sabía cantar las de Dragon Ball (esa serie se le ha olvidado ya), sin desmerecer, pero es que cansa todo el rato lo mismo. Ah, bueno, él lleva un año más que yo trabajando allí... y tampoco ha ascendido. Queda mal que lo diga y pareceré racista, él es negro, bueno, un negro que se cree japonés, pero eso es aparte. Y yo soy mujer... lo mismo ninguno de los dos tenía demasiadas opciones.

All in my head de Shawn Mullins y Fresh Feeling de Eels, las dos de la banda sonora de Scrubs, la mejor serie de médicos... después de House. Oh Dios santo, Zach Braff... menudo sueño tuve con él... ejem. Bueno, pues eso, son las dos canciones que mejor suenan ahora :)

Ah, bueno, especifico

2007-08-22T17:52:00.000+02:00

Pues eso, que hoy ha venido el franquiciado (sí, estoy intentando mantener la compostura ahora que he decidido no llorar) y le ha dicho a mi gerente que de momento no hay azafata nueva (ni azafata nueva, ni ninguna de momento, vamos). La mujer del franquiciado mirándome como con repelús, mi gerente poniendo el culito (se me va a escapar alguna burrada) porque no le lleva la contraria y diciéndome que dentro de un año y medio... BLAAAAAAAAAA, ni año y medio ni narices, he aguantado que gente que llevaba menos tiempo que yo ascendiera por ciencia infusa, sé que hago bien (de puta madre) mi trabajo, he aguantado discriminación por cosa de género y tal, que una encargada que es el doble de grande que yo (y ya es decir) diga que no soy de confianza y lindezas de esas. Ah y me tuvieron un tiempo deprimida total diciéndome que trataba fatal a mis compañeros (mentira).
Sí, no sé cómo he aguantado.
Todo se debe al miedo que me da avanzar un poco... pero la verdad, me está dando igual incluso asomarme a un precipicio, ahora mismo estoy muy enfadada, por lo que me han hecho y porque he llorado por su culpa, cuando ayer me veía tan bien, me veía incluso un poco guapa (frivolizando el asunto).
Mañana por la mañana iré a ver a mi gerente con mi mejor sonrisa y le diré que le doy quince días y desapareceré. Sé que le va a joder, pero no voy a tener tacto con alguien que ni es capaz de decirle al jefe que posiblemente yo sea la mejor opción de este restaurante... que una desconocida... en fin, no me haré más mala sangre que aún tengo que volver a un turno, de 19 a 24... mola, ¿eh? y quizás mis compañeros no tengan culpa.

Bueno, ya veré si no acabo escribiendo más esta noche cuando salga.
Lo único que quiero es tener las fuerzas para no llorar y para ser lo suficientemente firme, no dejarme avasallar tan fácilmente como suelo y que es lo que me conduce a los mayores líos en mi vida, no saber decir que no, no ver lo que se me avecina por no arriesgarme a dar pasos adelante. Por algún lado tengo que empezar. Si sigo en ese curro, el día menos pensado va a ser un nuevo Columbine (con todos mis respetos a semejante tragedia).

Onna no Ko Otoko no Ko, intérprete... bueno, una tía japonesa xD. Es el ending de una serie anime, School Rumble. Una canción ligerita, más que nada un trabalenguas, pero efectiva para ponerme de buen rollo aunque sólo sea un minuto.

¿Quién dijo un pasito adelante?

2007-08-22T17:37:00.001+02:00

- No tengo derecho a que las cosas parezcan que me pueden ir medio bien.

- No hay derecho a que mi gerente haga las cosas sin consultar.

- No hay derecho a que la mujer del franquiciado me mire con asco, cuando es ella la de "ni un centímetro del cuerpo sin operaciones".

- No hay derecho a llevar tanto tiempo en el mismo curro y que ni que pongan la mano en el fuego por ti.

- No hay derecho a que tenga que dejar ese trabajo mañana por la mañana mismo sin tener otro asegurado, pero así ha de ser.

- No hay derecho a que me digan que espere año y medio más para ver si puedo ascender.

- No hay derecho a que tenga unas ganas inmensas de insultar a todos los que tienen que ver con mi pésimo estado de ánimo y sólo pueda llorar como una gilipollas.

- No hay derecho a que este llorando por una mierda de trabajo, no era tanto, pero era algo.

- No hay derecho a que más de uno me diga "te lo advertí".

De canciones y protozoos

2007-08-22T02:41:00.000+02:00

Preparada para ser azafata. Esta semana me iré despidiendo de las coletas repretadas efecto "liftin" y de las gorras I'm loving it (o eat, como se mire), del uniforme manchado de mostaza o de los zapatos que llevan más suciedad (por no decir mierda, ups) que el rabo de una vaca (dichos_de_mi_madre.com).
También de los cortes perennes en las manos o de las quemaduras y del olor penetrante a pepinillos en las manos... ais. Llevaré mi pelito suelto, ahora seré más persona, puede que ponga foto del antes y del después, si me acuerdo y no me avergüenzo.
Ahora me doy cuenta de lo cansada que estoy de la rutina. Ahora que sé que voy a cambiar de "escenario" no aguanto casi el hacer lo de siempre.
Por lo menos estos días tengo la autoestima algo más alta y confío un poquito más en mí misma.
Aunque también me preocupa no saber ignorar lo que yo sé que se hace mal... es lo que tiene estar tanto tiempo ahí... en fin, todo pasará.

Lo de canciones... ahora con lo bien que estoy, no encuentro canción que tenga una letra alegre y eso, voy a imitar al king nothing este y puede que ponga el título de alguna canción al finalizar el post, así, siendo originales. Aunque como soy de un friki extremo a veces... no sé yo...
Black Stone de Gackt, así, tipo jpop adolescente (una etapa inexplicable y mas a estas alturas, con pelico en...), aunque este tipo delgaducho realmente ya no es un adolescente (creo que dice que nació en el mil seiscientos algo) y va de natural por la vida (rastas postizas, lentillas de colores, colágeno en los labios y a saber qué más), dicen que está enrollado con Hyde o.O... el caso es que no puedo evitar escuchar sus canciones una y otra vez, me encanta su voz. ¿Cómo se las arreglarán estos japoneses para tener unas voces así estando tan sequillos?¿de ande sacan la potencia?
Ah, bueno, para finalizar... e-void admira mi símil unicelular... hay otros que no... pero decidme, ¿dónde hay un ser vivo más simple que un protozoo? ¿Una ameba? creo que quedan a la misma altura, sé que es cruel para ellos comparar, dónde va a parar, pero no he encontrado nada que se le adecue... ¿fulgenzoo, chencheba? ayuda necesito xD
Espero que este blog no caiga ante sus ojos xD

P.D.: emmm ¿Alguien me explica por qué en la corrección ortográfica de esto, no se admite la palabra pepinillos y si PE PINILLOS O.o?

Ya no doy más el latazo con el día raro

2007-08-21T00:03:00.000+02:00

1,59
Peso... digamos que si me dieran mi peso en cómics manga, se arruinan (asumido)
Ojos azules
Piel clara
Cabello castaño
Ah y las ojeras xD
Más o menos soy yo en lo que respecta a lo físico y voy a ser la cara de mi restaurante de cara, valga la redundancia, al público... veremos a ver. Con lo que me gustan mis vaqueros e ir sin maquillar... espero que no me digan que tengo que cuidar más mi imagen aún sin llevar el uniforme que no respondo de mí.
Pues eso, a cambiar de aires. Los compañeros de trabajo con los que he hablado del tema me apoyan. Eso está bien, sobre todo cuando mi hermana ha sido de esas personas que me han mirado como si hubiera pronunciado alguna palabra tabú. "Piénsalo muy bien" es lo que me ha venido a decir cuando hablé con ella el otro día. En fin, al menos tenía a alguien que me ha apoyado, aún sin saber demasiado bien de qué iba el asunto. Muchas gracias Jose ^^. Además... eso de que te hayas alegrado y eso... me ha llegado :****
La verdad es que me siento más persona, quizás dar un pasito adelante... viene bien. Incluso mi cuñado, con el que las cosas no van como debiera ser lo normal (largas historias) me ha ofrecido una especie de apoyo (o lo que los protozoos de su especie entienden como tal, pero un gesto es un gesto oye, aunque sea de seres unicelulares) que ha sido bien recibido y con sorpresa, por mi parte. Ah, y creo que ha tenido algo que ver en que mi hermana haya venido esta noche a darme una especie de apoyo por mi decisión.
Lo de mi hermana, a veces no tiene nombre, pero bueno, mi familia es especial. Hay cosas que no se entenderían en una familia "normal".
Los cambios asustan y yo, aún sin haber hablado con mi gerente todavía, estoy aterrorizada. Ya sé que realmente le he dado más importancia a este asunto de la que realmente tiene, pero mi vida es así de simple y mi facilidad para obsesionarme con cosas pequeñas, infinita.
Y, la verdad, ya no caigo en esos estados de darme con la cabeza contra las cosas (al estilo Dobby) y de llorar por tonterías, con lo que alguno puede tranquilizarse y respirar tranquilo. Creo que sé a qué se debe y, bueno, a veces no viene tan mal las cosas así, mientras sepa dónde están mis límites.
Este cambio me va a venir bien, aunque no sea realmente radical, como necesito. De momento no me voy a mudar a ningún país extranjero, que sería lo que mejor me vendría xD, pero por algo se empieza.

Después de un día raro

2007-08-20T00:55:00.000+02:00

Cuando te ofrecen un puesto diferente al que has desempeñado por años, da miedo. Sobre todo si la gente con la que compartes lo que te ha pasado te dice "piénsalo bien" o quizás antes me haya mirado como diciendo "¿de dónde se ha sacado el gerente esa idea contigo?".
Me ha halagado mucho que él me haya dicho cara a cara que me ve la más capaz para desempeñar ese trabajo, que soy una persona responsable y todas esas cosas (la verdad es que a veces las apariencias engañan). Y, realmente, me hace ilusión pensar en cambiar de actividad. Estoy intentando hacer una lista con pros y contras, a pesar de no ser más que una decisión que en realidad no tiene tanta trascendencia. Tengo bastante presente que es un trabajo que debo dejar, pero es dificil desacomodarse... hay tantas variantes para una persona taaaaan indecisa como yo.
Aunque, todo sea dicho, hoy me han dado más de un motivo para desear cambiar de aires en el mismo lugar. No aguanto la incompetencia y menos la consciente, quizás sea un poco "nazi", pero me agota los nervios ver cómo un zanguang@ hace el mínimo esfuerzo y a esa persona le están pagando tanto como a mi, cuando trabajo cinco veces más y mejor.
Los nuevos aires serían atender cumpleaños, a niños y padres, atender al público y ser la que siempre le da la razón al cliente y llevar cierto orden en lo que son pedidos y bla... ah, bueno, y codearme con gentucilla como es mi verdadero jefe, el franquiciado, su "miniyo" y demás fauna.
Más que nada no sé si tengo la paciencia y la capacidad de aguantar ciertas presiones. Admiro a quien sí la tiene como si fueran semidioses.
Y lo que no dejo de pensar es que si lo intento y no sale, decepcionaré a quien ha puesto su confianza en mí incondicionalmente.
Me queda una pregunta por contestarme ¿seré capaz de ser tan pelota como esperan que sea? Hace tiempo que dejé de mentir por sistema xD

Un día raro

2007-08-18T23:59:00.000+02:00

Pues sí, un dia raro. Normalmente no me gusta ir a trabajar, hay días en los que mi trabajo es una especie de tortura china. Tampoco es que sea tan difícil, pero cansa.
Tengo 28 añazos (recién cumplidos como quien dice) y aún vivo con mis padres... la media de edad de la gente que se independiza aún no me llega, pero me avergüenza (sigh).
Aún vivo como una adolescente, cuando está bien claro que no lo soy... y huyo de ciertas responsabilidades como los gatos del agua...
Antes de ir a trabajar he estado viendo unos cuantos episodios de un anime delirante (School Rumble, para más señas) y mientras se cargaban los episodios, mirando las parodias de películas en 30 segundos de los Angry bunnies... o algo así. Tranquila en casa, mientras mi hermana y mi madre me ignoraban y esas cosas tan normales y cotidianas.
Me aburría y he acudido al curro con ganas de entretenerme con los compañeros más que nada, los sábados de agosto por la noche prometen aburrimiento en el mostrador de una cadena de comidas rápidas (o basura, como se le quiera llamar).
Mi gerente me ha cogido por banda y se ha aprovechado de que, realmente, hoy estaba de muy buen humor para proponerme tomar unas responsabilidades diferentes a las que tengo en este currillo de tres al cuarto. A saber, estamos el vulgo necio al que llamaremos "personal de equipo", los correveidiles del gerente que son los "encargados" y los correveidiles de los encargados que son las "azafatas". Pues quieren que sea una de estas últimas, una azafata... quienes me conozcan no creo que opinen que yo pueda ser una buena relaciones públicas de esto... ni de nada... tengo muy malos prontos y por eso me he abstenido de decir nada a nadie, excepto a mi confesora y a mi hermana.
Es diferente, no me aburriría tanto al principio, pero tendría que estar pendiente de tantas cosas... no se si es más de lo que podría abarcar... Me han dado tiempo para pensar, aunque la verdad, lo que lo hace atractivo es que el gerente me haya dicho que confía plenamente en mi... bueno, eso nunca me lo habían dicho y suena bonito y lo que me ha propuesto parece una especie de semiascenso... pero aún así, estoy hecha un lío, ¿soy demasiado inmadura aún como para afrontar algunas cosas?

Los Cinco Sellos (5)

2007-08-17T21:43:00.000+02:00

Erik despertó turbado. A los diez años no sabía lo que era una fábrica y en sus sueños la había visto como una gran mole de piedra y metal, con un interior temible, lleno de ruido y humo. Su padre si parecía saberlo y no se lo tomó como una noticia nueva. Las tierras no pertenecían a los Shôlm, no eran de su familia, pero nunca se había preocupado por conocer de quién eran realmente.

Años más tarde volvió a visitar la granja. No comprendía el motivo por el cual habían echado a su familia tan precipitadamente de aquellas tierras. Al día siguiente del anuncio, su familia había empaquetado todo lo que consideraba de valor y había puesto rumbo al pueblo. Riikha sería su nuevo hogar, un pequeño pueblo de los Reinos del Norte, no demasiado llamativo.

Al salir de las tierras que había considerado su hogar durante toda vida, corta vida hasta entonces, Erik había visto un destello colgando de uno de los postes de la valla que delimitaba la hacienda que hasta entonces había creído de su familia. Era una llave y coincidía con el recuerdo que guardaba de la marca con la que había despertado el día anterior. La cogió sin pensarlo dos veces y la guardó en su bolsillo, junto a la otra.

Erik las observaba de nuevo, la una junto a la otra. Tampoco había usado aquella llave aún, a pesar de haber sido la segunda que encontró.

¿Por qué soñar de nuevo con sucesos ya ocurridos? Se puso en pie y recordó poco a poco algunos de los sueños que aún no se habían realizado. Eran sueños que no tenían demasiado significado aún, inconexos, demasiado extraños. Pero ninguno tenía relación con aquella encrucijada.

Mientras caminaba hacia el lugar donde comenzaban los tres caminos apretó la mano en torno a las llaves que había sacado de la caja. La primera llave que encontró sería la última que utilizaría, la segunda… estaba a punto de utilizarla, algo le decía que era así. Pero no veía por la zona nada parecido a una cerradura, no se podía abrir una encrucijada con una llave.

Los Cinco Sellos (4)

2007-08-16T23:37:00.000+02:00

“Más valdría que hubieras seguido mudo” fueron las palabras de su padre cuando les contó a él y a su madre lo ocurrido aquel día. Nunca supo por qué no les había enseñado la llave, pero supo que había hecho bien, le tomaron por loco, nada menos que a la temprana edad de seis años. Y aún considerado como tal, todos los días salía a los montes con sus hermanos para aprender el oficio de la familia.

Lo más extraño es que por un tiempo no volvió a tener sueños de aquel tipo, por mucho que se devanara la cabeza todos los días intentando recordarlos. Aunque sabía a ciencia cierta, por lo que le contaban sus hermanos todas las mañanas, que había cometido alguna travesura por la noche, como irse a cabalgar a los lomos de la vaca del viejo Matheos en mitad de la madrugada, o correr despavorido sin dirección clara hasta que lo encontraban perdido por los caminos, durmiendo como un lirón. Y no recordaba nada de aquello, ni de los sueños que debían haberlo provocado. De lo que sí tenía constancia era de los bofetones y los golpes que recibía de su padre, por las marcas que dejaba en su piel.

Así que hasta que cumplió los diez años era un muchacho taciturno, de ojos algo oscurecidos por las ojeras causadas por noches enteras sin dormir en las que no sabía qué soñaba con los ojos abiertos. Solitario, marcado como el loco de la familia, apenas hablaba y menos con nadie de su familia. Estaba amargado por no saber cómo acceder a los sueños que sabía que tenía.

Al poco tiempo de pasar el día en el que cumplía sus diez veranos, despertó sobresaltado con una marca de una llave que no era la suya en la palma de la mano. Y aquella mañana más que ninguna otra intentó saber de dónde había salido la marca, de qué llave era. Mientras pastoreaba a las cabras, se recostó bajo la sombra de un viejo árbol y cerró los ojos con calma, intentando relajarse, evocando la posible forma completa de aquella llave y lo que vio en sus sueños fue lo que más tarde constató al llegar a casa al caer la noche.

Su familia estaba expulsada de aquellas tierras, había habido un cambio de dueño y un nuevo potentado disponía que las vidas de los granjeros valían menos que el dinero que le daban unos extraños para construir una “fábrica”.

Los Cinco Sellos (3)

2007-08-13T20:36:00.000+02:00

Observó de nuevo la zona. Miró el camino por el que había venido mientras intentaba despertarse del todo y rebuscando en su petate encontró la caja en la que guardaba las llaves. Sólo por el tacto reconoció aquella primera llave, estaba siempre tibia, a pesar de ser de acero. Era una llave pequeña, sencilla, una especie de réplica de esas enormes llaves de hierro de las casas antiguas de los pueblos. Aquella también parecía antigua, pero no era de hierro, no estaba ni oxidada, era de un material mate y cálido al tacto, algo áspero. La conocía como la palma de su mano, habían pasado unos quince años desde que la encontrara. Quince años en los que muchas veces se dormía con ella entre las manos, como si aquel pequeño objeto le sirviera de amuleto a la hora de recordar sus sueños.

Después de aquella llave, había encontrado unas cuantas más, todas muy diferentes entre sí. Por ese motivo las había ido guardando en una caja de madera algo destartalada que su padre había dejado de utilizar para guardar los ahorros de la familia. Llaves que en uno u otro momento de su vida le habían abierto diferentes tipos de puertas.

Erik se recostó intentando no malgastar fuerzas, no llevaba demasiadas provisiones para aquel viaje de duración incierta. Se recostó contra el tronco del árbol que le daba sombra e intentó dormir de nuevo para ver si acudía alguno de sus futuros recuerdos a su mente.

¿Por qué?

2007-08-12T16:19:00.000+02:00

Creo que es algo común en el ser humano actuar sin pensar. Creo que soy demasiado humana, elevo esos momentos de irreflexión a la enésima potencia. Después, cuando contemplo las consecuencias... es desolador. Hay cosas que te prometes a ti misma que no volverás a repetir, pero tampoco es que te pares demasiado a pensar en lo que haces en el mismo momento en el que se te presenta la oportunidad.
Creo que por eso tengo la sensación de que soy una mala persona, prefiero ser mala a ser una absoluta incompetente emocional. Aunque algunas veces lo que hago no es que sea malo, de maldad, si no malo para mi salud. No debería hacer tanto el tonto sabiendo que los temas del corazón me llevan tan mal.
Me lo dijeron no hace mucho. Soy una persona de puta madre (en fin, solo transcribo lo que me dijeron, tengo mis reservas), con mis compañeros de trabajo, con mis amigos... (la familia es un tema... chungo, a nosotros hay que darnos de comer aparte, como se dice). Es llegar al tema de mi vida amorosa cuando hay una especie de sima abisal de esas que aparecen en las películas... pero en el fondo de esta no hay ningún tipo de vida inteligente, sólo estoy yo, saludando a cámara mientras medio sonrío sentada sobre un montón de pedacitos pequeñitos... obviamente, esos pedacitos son mi corazón. En lugar de juntar las piezas, tengo el mismo gesto compulsivo (metafóricamente hablando) que una amiga del instituto, romperlos en pedacitos más pequeños... ¿por qué?

Los Cinco Sellos (2)

2007-08-12T16:12:00.000+02:00

Desde que despertó a su familia con sus gritos en mitad de la noche, Erik supo que no era como sus demás hermanos. Era raro. Como siempre le habían señalado que era. No recordaba qué le había hecho gritar de aquella manera, pero sabía que no era la manera más normal de empezar a hablar. Hasta los seis años no había pronunciado ni una sola palabra, pero eso no le impidió trabajar en la granja como todos los demás, mudo o no.

Al día siguiente, mientras intentaba rememorar el sueño que había tenido la noche anterior, recibió un fuerte bofetón de su padre antes de ser obligado a salir a los montes para cuidar a los rebaños de cabras, por primera vez. Luego descubrió que pensaron que así se cansaría más y dejaría dormir tranquilamente a la familia en adelante. Aquel primer día en las colinas fue muy extraño, parecía algo irreal y creyó reconocer el camino que llevaba a la zona de pastos del rebaño, pero la zona por la que había jugado desde que tenía uso de razón estaba algo lejos, en otra dirección. Siguió a sus hermanos mientras le enseñaban como pastorear y conducir a las cabras a la zona donde pacían gran parte del día.

Hasta que resbaló. Se había rezagado un poco y sabía, inexplicablemente, que resbalaría, pero continuó avanzando. Era un pequeño barranco, pero intuía que se haría bastante daño si caía. Fue cuando gritó los nombres de sus hermanos, pidiendo ayuda.

Cuando le izaron y le dejaron a salvo, lejos de estar asustado por lo sucedido se mostraba pensativo, haciendo que sus hermanos cruzaran entre ellos extrañas miradas. El pequeño Erik recordaba haber vivido aquella situación, había soñado con aquello, pero en su sueño caía, fue eso lo que le hizo gritar la noche anterior. Al levantarse para continuar con el camino, sus manos toparon con algo pequeño y metálico: una llave. Era extraño que alguien olvidara una llave en aquellos caminos, aún así que se la quedó.

Los Cinco Sellos

2007-08-10T15:12:00.000+02:00

Erik despertó aún más desconcertado que antes de caer rendido por el cansancio. Había dormido al raso, tal y como hiciera alguna vez cuando era un chaval en la granja en la que se crió. Aunque ahora había intentado convocar al sueño correcto, al que le sacara de aquella encrucijada tan… repentina, ésa era la palabra. Repentina. Se había topado con ella sin aviso alguno, sin contar con los recuerdos necesarios para cruzarla siguiendo el camino correcto.

El joven había observado al detalle lo que rodeaba a aquel inesperado cruce de caminos. Tres sendas diferentes, era como las que se les describe a los niños en los cuentos. Él incluso recordaba alguna u otra leyenda de su pueblo natal relacionada con una encrucijada, pero para cuando le contaban la solución al dilema, su mente ya estaba vagando por sus propios sueños.

Era un paisaje casi irreal. Hierba verde a los lados del camino, unos cuantos árboles flanqueándolo, al fondo se divisaban unas montañas nevadas. Sabía que aquellas montañas eran su destino, pero no conocía cuál de los caminos le proporcionaría la llave que necesitaba.

De nuevo, al abrir los ojos se encontraba desconcertado intentando recordar el sueño que le había visitado aquella noche. Y de nuevo, desde que encontró aquel obstáculo en su camino despertaba con la inquietante ansiedad que le producía la sensación de que había errado en todos y cada uno de los pasos que le habían encaminado a aquella situación. En teoría era fácil, estaba seguro de que todos llevaban a un mismo destino… Pero sólo podía soñar con cosas que ya habían sucedido. Cuando lo normal en él era soñar con cosas que aún estaban por venir, para contar con ellas como recuerdos. No soñar con recuerdos ya acontecidos.

Cosas de sueños

2007-08-10T13:45:00.000+02:00

Hace un par de noches soñé con un compañero de trabajo que se convertía en gato, monísimo, por cierto. Hace unas cuantas mañanas me desperté de un sueño no menos raro escuchando a una amiga llamándome como si estuviéramos en la misma habitación, esto... No recuerdo lo que he soñado esta noche, al menos no ahora, aunque cuando me he levantado estaba segura de recordarlo. Ha sido ponerme a leer y olvidárseme, desde hace unos meses mis sueños se han vuelto más extraños de lo normal, si es que normal es una palabra para dedicarla a los sueños.
Bueno, como no tengo más a ordenador de la Espada Roja y tal, ya dije que pondría algo nuevo. En otro alarde de creatividad, el título es Los Cinco Sellos. Algún día desarrollaré el talento para poner títulos que estén mejores que los simples nominativos que utilizo. Hasta entonces...
Esta historia comenzó con el único sueño con el que me han visitado las musas. Soñé una parte y el resto lo he ido adecuando a la parte que soñé, como si completara un puzzle. Y ha sido casi así, habían cosas que mientras las escribía sabía que no iban ahí, como si cada palabra tuviera un sitio concreto que ocupar para dar sentido a lo demás.
No he vuelto a soñar (al menos no conscientemente) con la historia y poco a poco voy escribiendo, pero al menos no la he dejado estar. Ah, tiene apenas tres meses.
Espero que guste y que no haga daño a la vista :)

Estos días...

2007-08-09T22:49:00.000+02:00

Mi trabajo no me emociona, sólo me cansa. Aunque no es tan malo si me permite tener mis caprichos y esas cosas, supongo.
Tengo internet desde hace mes y medio. Lo que me he bajado de la red no está en los escritos y aún así me apetece ir al cine a ver una película que me han desaconsejado unas cuantas veces. La verdad es que lo que no le gusta a mi cuñado me hace ilusión verlo, por deporte. Es una larga historia que no viene a cuento ahora.
Pues sí, esta tarde he tenido una sala de cine enterita para mí, jejejeje. Karl Urban y yo solitos... Bueno, esa era mi fantasía. Estaba un pelín más tocho de lo que esperaba, pero esa mirada tan intensa la tenía igual, aaaaaaah, qué hombre... voy a recogerme las babas y ahora sigo.
Lo mismo que me apetece odiar lo que a mi cuñado le gusta y a la inversa, también es cierto que me dejo influenciar por algún que otro torrelaveguense o como sea que se llamen. No pude evitar empezar a leer los malditos libros de Harry Potter, Diosssss... lo cierto es que las películas las tengo originales por alguna parte del desorden de mi habitación, pero lo de leerme los libros no entraba en mis planes. Aunque claro, si hablas casi todos los días con alguien que tiene a Snape en todas sus vertientes, poses y fotos manipuladas que puedas imaginar, de avatar del messenger... acabas haciendo cosas xD
Y ¡si! Me gusta lo que llevo leído en un día (más de la mitad del primero), ale, ya está, ya lo he dicho. Supongo que iré comentando cosas de estas en adelante.
Y como esto está resultando ya muy largo, seguiré más tarde :)

Inciso

2007-08-07T10:19:00.000+02:00

Creía que no iba a afectarme.
De hecho no me ha afectado demasiado después de tener en cuenta que las cosas que escribo apenas las ha leído una persona o alguna más. También le ha ido quitando gravedad el hecho de que si se me ha ocurrido poner lo que escribo de una manera más o menos pública, es para que sucedan estas cosas, no puedo esperar que la comunicación vaya en una sola dirección, en algún momento tiene que volver a mí. Aún así que lo único positivo que suceda es que entra en escena una persona que es rara... dice realmente poco en favor de lo que escribo si la crítica ha sido de aquella manera... -_-
Tendré que esforzarme más y dejar de pensar tan sólo en entretener. Si el fallo está sólo en que me explayo demasiado en mis descripciones y en las palabras que se repiten en un corto espacio de tiempo... creo que sólo tengo que prestar más atención. Supongo que siempre habrán más errores, nadie es perfecto.
Ah, la historia escrita a ordenador termina aquí, tengo un párrafo más, pero no tiene sentido si no hay más a ordenador... lo siento, a veces me gusta la manera antigua esa de escribir a mano. Algún día transcribiré lo que queda si lo encuentro en la marabunta de papeles que tengo por mi habitación.
Ya encontraré otra cosa que poner por aquí... quizás menos aburrida :)

La Espada Roja III y IV

2007-08-07T10:12:00.000+02:00

III

El Sendero comenzaba en las mismas puertas del templo y durante unos cuantos kilómetros estaba marcado con el símbolo de Ionar a los lados del camino. Pero más allá de los campos de labor de la capital, el Sendero era algo que sólo los guías conocían. Era el modo de que los verdaderos penitentes se acercaran a los templos para solicitar los servicios de escolta de Ionar.

«Han decidido comenzar el camino en cuanto llegara su escolta, me han indicado que no les es ingrato llevar a cabo su tarea caminando también por las noches… también solicitan de vos que no os acerquéis demasiado a las villas ni a las ciudades y el Juez Dhemeras ha aprobado esta petición y os ruega que la cumpláis».

Las palabras del monje añadían más misterios a los que ya rodeaban a la extraña pareja. Aquella petición facilitaba bastante su labor, la duración del viaje sería menor si no tenían que pasar por pueblos o ciudades. Sólo le preocupaba que la mujer pudiera soportarlo en sus condiciones.

Las estrellas se extendían por el cielo como un manto protector. Viajarían hasta que el agotamiento hiciera entrar en razón a los penitentes, que caminaban con paso menos resuelto ya, tras él.

Los árboles que bordeaban el Sendero en su comienzo traían viejos recuerdos a su pensamiento. Le habían visto pasar a él en su primer recorrido de penitencia, a solas, hasta el Templo de las Redenciones. Recordaba ahora los árboles a pesar de que al verlos por primera vez aún estaba pendiente de asimilar la prueba de fe que Dhemeras le había obligado a cumplir. Ni aún después de veinte años comprendía el sentimiento que le había impulsado a acercarse al Templo de Ionar… tras el tiempo de penitencia se había preguntado cientos de veces qué le impulsaba a continuar. Muchas veces, mirando las estrellas o mientras afilaba el gastado filo de su espada le asaltaba el deseo de escapar, no sería tan difícil exiliarse en alguno de los reinos fronterizos. Sentía que no había nada que le uniera al credo de Ionar, pues casi todo en su vida estaba lleno de sombras y de un sabor algo acre.

No, la penitencia lo único que había conseguido templar en él había sido su total aislamiento del mundo en el que vivía. Había minado sus posibles aspiraciones a escapar y olvidar en cualquier otro lugar. ¿Había pensado en alguna ocasión que había arrepentimiento en su alma? ¿Qué le había impulsado a matar y luego a buscar el perdón? Eran preguntas inútiles pasados veinte años de su vida… sólo le quedaba cumplir su palabra porque su palabra era lo único que no había perdido aún.

- Detengámonos aquí a pasar la noche… ella no puede continuar así – casi rogó el joven.

La joven apenas podía dar dos pasos seguidos. Llevaban bastante tiempo andando, pero no el suficiente como para que estuviera en un estado tan lamentable. Parecía haber andado durante un día completo sin descanso. Quizás el camino no iba a ser tan rápido como había creído, además, la joven rechazaba insistentemente la ayuda que pudiera prestarle el joven, no permitía que le rozara siquiera. ¿Por qué estarían haciendo el Sendero juntos, pues?

Observó de nuevo las castigadas manos de la mujer y por su mente pasó una fugaz idea acerca del motivo de aquellos extraños cepos. Idea que olvidó justo en el momento en el que sus manos acudieron al rescate de la mujer, que había tropezado y que parecía que iba a caer con el pecho sobre las suyas.

La Espada Roja II

2007-08-06T00:41:00.000+02:00

El requerimiento había llegado desde la capital del reino. Desde el Templo de Ionar más importante después del de Las Redenciones.

El viaje a caballo había sido largo y tedioso, sin hacer más que un par de paradas, así que lo que le esperaba de regreso escoltando al penitente era aún peor. Sólo una vez había comenzado el camino desde allí, fue la primera vez, veinte años atrás. Quizás el Juez estaba dándole la absolución de algún modo cerrando el ciclo de su penitencia desde lo que fueron los comienzos.

Por ese mismo motivo cuando no fue requerido ante la presencia de Dhemeras al anunciar su presencia y su misión en el templo le llenó de indignación. Estaba a punto de finalizar su penitencia y Dhemeras no tenía nada que comunicarle, ni tan siquiera se encontraba en la ciudad, como pudo averiguar de uno de los monjes que servían al Templo.

Pietr fue conducido a la Sala de Audiencias para encontrarse con la persona a la que debía acompañar en el Sendero. Y a quien allí vio, eliminó cualquier tipo de emoción anterior para dar paso al asombro y la curiosidad. Delante de él en un banco de piedra se hallaba una figura menuda que intentaba ocultar su rostro, pero por mucho que intentara ocultarse, estaba claro que era una mujer. No era aquel hecho lo que le intrigaba, había acompañado a unas cuantas en el Sendero y conservaba recuerdos bastante dispares de ellas. Lo que realmente llamó su atención eran las manos de la penitente, iban enfundadas en unos toscos guantes de metal, unidas en actitud de oración. Debían ser unos guantes demasiado pesados para unas muñecas de mujer. En pie, junto a ella, un joven lucía las mismas ropas oscuras y la insignia de Ionar que la dama. Él la miraba y parecía tener siempre una palabra en los labios, pero la actitud huidiza de ella no le permitía expresarla.

Uno de los monjes les susurró algo a ambos y ella se puso en pie con cierto trabajo. Cuando su acompañante intentó ayudarla ella le rechazó tajantemente. A Pietr en un principio le pareció un matrimonio pasando un mal momento, pero no estaba allí para juzgar. Aunque la mujer y su extraña penitencia despertaban su curiosidad.

El acompañante de la mujer exhaló un suspiro que parecía resignado y sin que Pietr pudiera ver bien lo que era, extrajo una especie de cinta de cuero que anudó en la nuca de la penitente, amordazándole la boca ¿qué tipo de pecados habría cometido aquella criatura para merecer tal castigo durante el camino? ¿Y quién lo había permitido?

Los tres, acompañados por los monjes, caminaron hasta el altar principal del templo para postrarse a rezar antes de partir. Pietr observó el símbolo radiante de Ionar sobre sus cabezas, preguntándose si aquella sería la última vez que tendría que postrarse ante él antes de recibir la blanca túnica de los redimidos.

La Espada Roja

2007-08-04T01:02:00.000+02:00

Cada noche lo revivía en sus sueños. Una y otra vez veía su espada atravesando a sus enemigos, contemplando sin ningún tipo de sentimiento las atrocidades de la guerra. Y una y otra vez, después de los crímenes necesarios del campo de batalla, se veía a sí mismo de nuevo con su espada enrojecida, bañada por la sangre de inocentes. Disfrutando ante la visión de cuerpos de mujeres y niños mutilados por su propia mano. Sintiendo que el corazón saltaba de su pecho emocionado al ver su obra, deleitándose en cada detalle, en cada destello de la sangre fresca. Y lo que cada noche veía en sus sueños tras aquellas escenas era algo que no formaba parte de sus recuerdos. Algo que le inquietaba aún creyéndose a salvo; la presencia ominosa de algo que iba más allá de su entendimiento. Ni cuando luchaba en las filas del Dios de la Luz como paladín de alto rango había sentido la presencia de su Dios tan cercana como la de aquella otra fuente de poder.

Y cada noche y cada día que osaba buscar descanso en un sueño reparador, se despertaba bañado en sudor, consciente de que su intento de huir de aquella presencia tan sombría era inútil, de que cada día que pasaba la sentía más cercana.

Veinte años más al servicio de Ionar, el Dios de la Luz, su penitencia. Y estando cerca del final no veía la luz que se suponía que debía redimirle de sus pecados. Incontables noches de infierno en vida habían hecho del robusto Paladín un tipo de rostro sombrío, deslucida armadura, desvinculada totalmente de la orden a la que había servido como guerrero bendecido y de cuya vida anterior a la penitencia sólo conservaba la espada con la que había cometido sus crímenes. Una espada que antaño había mostrado orgulloso, como uno de los brazos armados de Ionar, la espada de plata… ahora, aún siendo de plata, lucía la hoja enrojecida. Había intentado limpiarla, pero la sangre había penetrado por el metal. Debía ser un castigo de su Dios, Ionar, para que no olvidara.

Pietr seguía el Sendero de Los Penitentes incontables veces al año. Cada viaje al Santuario del Dios de la Luz suponía uno menos para su redención. Había sido sentenciado de aquel modo por el Juez… veinte años atrás. Eran veinte años de idas y venidas por el mismo camino. Partía desde el Templo desde el cual eran requeridos sus servicios como escolta para el penitente y al terminar su ayuda recibía un nuevo requerimiento desde cualquier otra parte del reino y en el menor tiempo que le fuera posible, se trasladaba hasta su nuevo trabajo de penitencia.

Al haber oficiado como Paladín de la Orden antes de cometer sus crímenes el Juez había ideado para él este tipo de penitencia. Escoltaba a los penitentes sin mediar palabra alguna con ellos, salvo las realmente necesarias y sin aceptar pago alguno por los servicios prestados. El Juez Dhemeras había optado por aquel castigo quizás consciente de las sombras que se cernían sobre el Paladín Caído. Aunque Pietr sabía que esas sombras no se disipaban al estar al servicio del Dios de la Luz… como en alguna ocasión había oído en los lamentos de los penitentes a los que acompañaba, no hay luz radiante sin sombra en la que limitarse, ni la más profunda oscuridad sin un punto de luz al que asirse.

Y con esto y un bizcocho...

2007-08-04T00:26:00.000+02:00

Creía que iba a ir por entrada por día, pero desde que se me acabaron las vacaciones... lo único que tengo todos los días es un cansancio vital descomunal. ¡Quiero volver a tontear con la vagancia, a aburrirme más que las piedras! Pero no puede ser, así que desde hoy, intentaré meter entradas con fragmentos de historias que he ido escribiendo (que no terminando, desafortunadamente) a lo largo de estos 10 ó 12 años coqueteando con eso de escribir, quizás, si encuentro la primera historia que escribí, meta un par de fragmentos no demasiado vergonzosos.
A lo que iba, los fragmentos que primero se me han ocurrido meter son los de una historia que comencé hace unos tres años o así, pero sólo hace un año que lo intenté con algo más de ahinco: La Espada Roja. No soy buena poniendo títulos ni dedicatorias en los libros que regalo, por muchas vueltas que le dé.
Va de esas cosas que me gustan de un tiempo a esta parte, la fantasía épica y todo eso. Los personajes están basados en personas de verdad, descaradamente. El personaje principal, de hecho fue mi ¿novio? durante unos meses y antes de odiarlo decidí intentar encontrar algo bueno, o menos malo, en él para no acabar odiándole visceralmente. Y salió algo así.
Y sí, el personaje femenino, tiene bastante de mi. No me conozco bien, pero en ella me reconozco un poco.
Los demás personajes... nadie que lea esto los conoce, así que no pasa nada malo con ellos. Bueno, hay uno... pero prefiero que él aventure dónde le puedo haber colocado, jejeje (aunque creo que te lo dije, lo más seguro es que no te acuerdes).
Bueno, pues eso, espero que sea entretenido :)

Risas

2007-08-01T22:21:00.000+02:00

Ayer por la mañana... bueno, a mediodía, me desperté riendo. Nunca me había pasado.
Alguna vez habré hablado en sueños, según me han dicho algunas de las personas que han dormido conmigo. Pero lo de ayer... además, lo que me despertó fue oírme reír. Lo mejor de todo es que recuerdo el sueño. Era de lo más absurdo, como todos. Una amiga a la que quería y admiraba con toda mi alma, otro amigo al que hace mucho que no veo y yo. Los tres disfrazados del Conde de los Números de Barrio Sésamo, caminando por la calle con más gente disfrazada de otras cosas. La zona... pues algo que parecía mi antiguo barrio, pero sólo de lejos e íbamos buscando una estación de tren o de metro (en mi ciudad no hay metro, pero los sueños son así). Y los tres contando chistes, uno tras otro. Ha sido uno de los sueños más alegres que he tenido. Aunque lo que más me ha extrañado ha sido despertar porque estaba riendo. Y parecía que llevaba tiempo riendo en sueños porque sentí la mandíbula algo agarrotada y la "barriga" un poco dolorida.
El resto del día estuve como en una nube, quiero tener más sueños así.

Cogiendo confianza con esto

2007-07-30T20:55:00.000+02:00

Me sorprende estar escribiendo a unas horas normales. De hecho, es raro que no esté dando una cabezadita.
Me acabo de dar cuenta de que tengo el texto alineado a la izquierda, algo que un amigo odia... una vez, al terminar de leer una historia o una carta (ya no recuerdo) casi me come al decirme una cosa parecida a "Justifica, por Diossssssss", o algo asi, puede que haya dramatizado algo, pero en esencia era eso. Y su blog esta con formato justificado, venga, que no queden huequecitos, jejeje (yo también te quiero).
Esto viene a cuento también de ir metiendo pequeños fragmentos de cosas que he escrito, esas ensoñaciones que he dejado a medias tantas veces...
Aquí mismo venía un párrafo enorme acerca de mi intrusión en eso de escribir, pero el otro día me dijeron que alguna vez todo el mundo había querido publicar un libro de lo suyo y ya no me siento tan especial, aunque sí con un cierto talento para no parecer demasiado yo en lo que escribo.
Abreviando con eso de mi historia personal... los ingredientes son más o menos estos:
- una infancia de mentirosa compulsiva y compañeros desaprensivos en el colegio.
- un profesor malvado y chepado de matemáticas en el instituto.
- ganas de llamar la atención en mi grupo de amigas por algo original.
- una hermana de 13 años con la mente divagando por mundos de fantasía.
- un desengaño amoroso a los 17 (y resultó que me había confundido, penosísimo).
Más o menos estos son, hay más, pero las dos primeras cosas que escribí estaban rodeadas de todos ellos. Una de ellas no la he terminado... aunque le sigo dando vueltas y ya no se parece en nada al original.
La verdad y para finalizar este interminable post, es que no me creo especialmente buena escribiendo, lo que escribo tiende a entretenerme y la gente que lo ha leído no me dice lo contrario, así que para entretenernos todos, suelo escribir :)

Eh tú, Musa, pásate algo

2007-07-30T01:36:00.000+02:00

Lo peor de creer en las musas es que te imaginas que te van a ayudar a sacarte las castañas del fuego y cuando las llamas, nunca están.
A veces me alegro de que pase, por ejemplo, en días en los que me lo he pasado bien o días en los que me lo he pasado bien y me han hecho pensar. Para una persona que ha decidido que sus vacaciones del trabajo también intentan ser unas vacaciones mentales... que te saquen a la calle (con lo que te entretienes) y que te digan de jugar al ajedrez (bueno, apalizarte en un par de partidas de ajedrez es lo correcto y lo sucedido), implica que tengo que pensar, adelantarme a los movimientos de mi adversario... es difícil. A ver, me lo he pasado bien, incluso lo necesitaba como agua de mayo, pero la excesiva actividad cerebral que ha conllevado el juego... me ha dejado colgada con las musas.
Me hago una imagen mental del par de musas que circulan por aquí... no es agradable verlas bebiendo y pasándoselo bien mientras las miro desde el otro lado de la habitación con las manos en el teclado y un documento en blanco.
Anoche... bueno, esta mañana me he acostado a las ocho de la mañana y me he levantado cuatro horas después, no he dormido nada más... oh, vaya, creo que ya se por qué veo a las musas por aquí, debería acostarme ahora mismo.

Todo tiene un principio

2007-07-29T02:05:00.000+02:00

Es muy tarde y debería estar durmiendo, como las personas de bien, pero suelo reservar mis horas de sueño a momentos aleatorios a lo largo del día. Quizás sea por eso que soy tan rara o que empiece a imaginarme cosas mientras permanezco despierta.
Vaya, cualquiera diría que soy carne de frenopático... pero paso por una persona normal, al menos por ahora.
En esos momentos en los que no duermo me imagino historias, esas comezones de cabeza que solemos tener las mujeres de vez en cuando o esos "y si..." que me abordan con tanta frecuencia.
Me aconsejaron escribir un diario, más tarde un blog (por eso de internet al alcance de todos)... así que aquí estoy, realizando uno de los ejercicios de egocentrismo que tanto me caracterizan. "Así, al menos te desahogas", es una de mis máximas, je.
Otro tipo de sueños son aquellos en los que las musas me visitan, duerma o no y dejan caer esas semillitas de inspiración. Me gusta bastante escribir y dejar volar mi imaginación, sea para bien o para mal, aunque aún no haya terminado nada de lo que he empezado. Pero cuento con buenos amigos con un gusto extraño a los que les gusta lo que escribo, así podrán leer más cosas y quizás ayudarme a encontrar el valor para acabar algo de lo que empiezo. Tengo mucho que agradecerles :)
Bueno, pues aquí estoy. No es un blog diferente, pero es el mío y, de momento me gusta la idea. Y con lo que me gusta teclear... habrá para rato, creo.