Un año

Casi cumple años como yo...

Un año de devaneos ya... aunque debido a mis despistes cada vez mas frecuentes se me ha pasado un dia y todo escribir... en fin... ya viene siendo tónica general.

Si, mucho wow y mucha mala compañía por ahí (si alguna vez lees esto, feo, que conste quetailoviu mazo a pesar de todo ;P).

No estoy en un momento especialmente dulce, pero estoy aprendiendo a disfrutar las cosas que tengo, aunque sean poquitas. Ya he tenido alguna discusión por esto, así que toca aprender lecciones...

Hay según que estados que me benefician. Es para bien tal y como me encuentro ahora. Mmmm... es como uno de los dibujitos de kukuxumusu que tanto me gusta ahora, una oveja a su rollo mientras se mete el dedo en la nariz... ella está bien así y no hace daño a nadie, sólo que ya me preocuparé yo de que el agujero de la nariz no dé de sí jajajajaja.

Puede que sean mis hormonas enloquecidas ahora, puede que realmente esté aprendiendo, pero me encuentro bien, muchas gracias a todos...
Pero eeeeeeh, no he dicho que no sea mejorable y que me vaya a quedar ahí. Estoy bien, el salir de pequeños bachecillos día a día me da la buena impresión de que realmente estoy aprendiendo más de mí... (sí, es como aprender anatomía mientras te hurgas la nariz xD)

La lástima es que no encuentro ningún dibujito de la oveja para ponerlo en el post... jo...
Y he estado mirando una hora... vaya...

También he estado pensando qué música poner o algo... y creo que lo mejor que puedo hacer es poner un vídeo de un grupo que me descubrieron hace un año o así... y que yo aporté también a la vida de otra persona :)

Poets of The Fall - Carnival of Rust

D' you breath the name
of your savior in your hour of need
n' taste the blame
if the flavor should remind you of greed
of implication, insinuation and ill will
till' you cannot lie still
in all this turmoil
before red cape and foil
come closing in for a kill

CHORUS:
Come feed the rain
cos i'm thirsty for your love
dancing underneath the skies of lust
yea, feed the rain
cos without your love my life
ain't nothing but this carnival of rust

it's all a game, avoiding failure
when true colors will bleed
all in the name of misbehavior
and the things we don't need
i lust for after no disaster can touch
touch us anymore
and more than ever
i hope to never
fall, where enough is not the same it was before

CHORUS:
Come feed the rain
cos i'm thirsty for your love
dancing underneath the skies of lust
yea, feed the rain
cos without your love my life
ain't nothing but this carnival of rust

Don't walk away, don't walk away, oh
when the world is burning
Don't walk away, don't walk away, oh
when the heart is yearning
Don't walk away, don't walk away, oh
when the world is burning
Don't walk away, don't walk away, oh
when the heart is yearning

Y los sueños, sueños son

Comentaba a un amigo hace unos días que no me gusta tener según qué sueños.
No, las pesadillas me dan igual, te despiertas, vuelves a la realidad y no sabes qué es peor, si el sueño o la realidad...
Me refiero a esos sueños casi tangibles. Y digo casi por no decirlo sin el casi.
El otro día soñé con un abrazo eterno. Ya de por sí soñar con que alguien te abrace me resulta una señal de alarma. Pero es que esa era mi sensación, un abrazo ansiado y eterno. Aún ahora cerrando los ojos un poquito lo puedo sentir de nuevo. El resto del sueño es igual de vívido. Tuve que estar abrazándome a mi pobre almohada un buen rato, no sé, era como vivir una segunda vida, es decir, como tener otra consciencia y poder sentirla en este mismo cuerpo, desde fuera.
De mi primer beso recuerdo el cosquilleo en los labios... del beso en mi sueño guardo el aliento, la calma y la lentitud... me pasa igual que con el recuerdo del abrazo... es muy vívido...

Y cuando despiertas te encuentras con que no tienes ni abrazo ni beso, pero sí la sensación de haberlos perdido. Por eso no me gustan esos sueños. Pierdes algo que no has tenido, independientemente de las circunstancias que rodean a lo que ha pasado. Sí, la verdad me ruboriza pensar en la persona que aparecía compartiendo el abrazo y los besos. Y qué le vamos a hacer, todo requiere un tiempecito para avanzar.



Aparte de mis paranoias con mis sueños de falta de cariño físico (qué le vamos a hacer, no se me dan bien los sueños eróticos, la última vez que tuve uno, lo conté y se rieron un poquito de él... xD)... Los sueños, sueños son. No serían sueños de no ser inalcanzables. Si los logras, eran Deseos, Metas... Es hermoso tener un sueño y tiene que ser muy difícil construir un sueño que llegues a rozar con la punta de los dedos... Yo no tengo ningún sueño, sólo soy una niña caprichosa, pero lamento mucho que la gente a la que quiero pierda las esperanzas porque sus sueños se esfumen como nubecitas de humo. Entiendo las ilusiones y los proyectos que se van a tomar vientos... pero bueno, todo es continuar y si se ha sido tan afortunado de poder construir uno, ya lo has hecho una vez y en mi humilde opinión, encontrar la motivación para construir uno nuevo es el paso más emocionante y mas gratificante, independientemente de si lo consigues realizar o no. Pero lo digo yo, una caprichosa enfermiza, puede que mi opinión no cuente como cualificada en cuanto a sueños, pero pongo toda mi alma (sí, las mujeres tenemos de eso) en ello :)

29 ya...

29 añazos ya... y lo mejor de todo es que no los aparento. Aunque la verdad, tampoco sé cuántos aparento...

Muchas gracias a los que me felicitaron por sms... soy un poco desastre y aun tengo que hacer unas cuantas gestiones por ahí, pero pronto estará solucionado :)
Jose, no me olvide de ti y tampoco paso... que conste... teniendo en cuenta que tu y yo siempre hemos sido de tener recuerdos de verano. Todos los veranos me acuerdo de cuando te conocí y de toda nuestra historia, incluso de cuando lo dejamos ^^ todo siempre guardadito en el corazón.

El primer mensaje que me llegó... la verdad es que me hizo mucha ilusión... siempre que te acuerdas de mi y me mandas un mensaje aunque sea con un asunto trivial me sacas una sonrisa. Cómo no me va ha hacer gracia que me cantes el cumpleaños feliz por sms... Sí, tú, Feo xD

El día anterior había salido de currar a las 12 de la noche... llegué a casa reventada y no se me ocurrió otra cosa que empalmar, al día siguiente entraba a currar a las 9 y media de la mañana, así que dormir estaba de más cuando unos cuantos amigos frikis me estaban esperando para hacer un poco el tonto por el juego embrutecedor de masas :)
Salí a primera hora de la tarde del curro directa al cine con mi hermana a ver kung fu panda, recomendación ferviente de "sacaflush feo" y tuve que luchar a brazo partido para no quedarme dormida en lo oscurito de la sala del cine... tarde de dispendio consumista en un centro comercial y un buen rato con mi familia mas cercana, mi sis... olvidados los asuntos espinosos que me mantuvieron en ardoroso enfado con ella... dieta mandada a tomar por saco y cansancio de tres pares de narices cuando al fin llegamos a casa. Próximo objetivo: ver Hanckok o como se escriba.


Recuento del día... muchas chorraditas que van conmigo, soy de gustos sencillos y frikis... ooooooh y el Crisis Core de PSP... con 29 añicos y todavía con esas cosas, me da algo de vergüenza, pero bueno... Más debiera dársela a "sacaflush feo" por pillarse al día siguiente el mismo juego para adelantarme y competir conmigo ¬¬ me vengaré, tengo dos días para adelantarte...

Mi madre no está en casa... hay cierta paz... tengo curro, buenos amigos, gente que me quiere y poco a poco me siento algo mejor conmigo misma... además de haber heco ejercicios de introspección hasta ahora poco tenidos en cuenta. He tardado un poco gente, pero sigo viva y parece que viendo un poquito la luz... sólo tengo que quitarme de encima alguna que otra obsesión y podré ir sin tanto peso encima :)

Pues eso, muchas gracias a todos, muchos besos donde queráis o donde os dejéis :)

Cerca del amor

Iba a poner la letra... pero este directo es perfecto.




Esta canción me la grabó en un cd un amigo mío, junto a más canciones de Los Piratas, hace unos... puuff, he perdido la cuenta ya de los años, puede que vayan rondando los 6 ó 7, pero no quiero ni pensarlo, jejejeje.

Ayer por la tarde, mientras buscaba unos papelotes por entre unas carpetas abandonadas, vi cosas que me dejaron "blandita". Eso no es raro en estos últimos tiempos, pero trajo a mi mente recuerdos muy variados. Eran tiempos en los que me sentaba a transcribir canciones como mero hobby (muy triste, sí, pero para gustos los colores y por entonces no tenía internet en casa jajaja) y ésta fue una de ellas. Pedro Guerra tiene una voz muy dulce y lamento haber perdido su rastro estos últimos años (voy a ir mirándome cosas por ahí para ponerme al día).

Aparte encontré mis cutredibujos, fichas de mis poco afortunados personajes de rol (con su correspondiente dibujo), las cosas que escribí para prepararme una partida de rol del Señor de los Anillos, apuntes de la facultad a millones, cosas que me escribía con una amiga del instituto... La primera historia de fantasía épica o algo parecido que se me antojó escribir (y pensar que tenía sólo unos 15 o 16 años... y es más, pensar que es la que estoy reescribiendo ahora me da una sensación rara) y recordando las circunstancias en las que me dio por escribirla.
Voy publicándola por ahí poquito a poquito, tengo un poco más hecho pero no me decido a si dejarlo como está (en primera persona, como un diario) o como tengo escrito algo más en un archivo perdido en algún lugar de mi desorden, ya veré, el tiempo dirá.

Ponga ácaros en su vida

El pasado puede ser de lo más cabrón cuando se lo propone. Se presenta sin avisar, en sueños o quizás de otras maneras... pero más culpable soy yo por dejarme amargar por cosas así, al menos algunas... otras son hechos que simplemente no pude evitar y que se presentan en sueños para recordarme que no puedo controlar todo lo que me pasa, sólo mis reacciones ante ello. Pero de momento mis reacciones no dejan de ser infantiles, habrá que pulirlas :)

No tengo palabras para agradecer que todo lo ocurrido en este día tan intenso en algunos aspectos haya quedado en una nota a pie de página y no como el título de un capítulo. Para lo bueno y para lo malo, mi hermana. Para lo demás mastercard... bueno no, mis distintos puntos de vista hoy tenían nombres propios, ellos ya lo saben...

Tres puntos de vista... tres soluciones...
Encarar al enemigo y dejarlo por lo que es. Tentador.
Pasar de todo, el peor sentimiento no es el odio, es la indiferencia. Sabio.
Buscar ácaros y mirarlos. La mejor de todas.

Si lee esto el sabio de la indiferencia... lo de los ácaros... ha sido la gran iluminación (aún así sabes que tailoviu n.n)

Así que en cuanto clape el ordenador voy a mirar por ahí a ver si me convierto en la diosa de la civilización de ácaros que debe campear por mi habitación :)

Oooooh, ahora estoy escuchando esto... qué jodidamente bueno y qué manera de subir el ánimo

Tarde

El banco donde nos veíamos a escondidas ya no está.
Ahora sí siento que te he perdido del todo.

Llorar

Últimamente se ha convertido en una costumbre... pero me siento mas liberada haciéndolo. No es que no me gustara hacerlo, sé que al fin y al cabo mejor hacerlo con frecuencia que estallar en el momento menos oportuno. Pero no se por qué es algo a lo que soy reacia hasta que no hay más remedio. Eso que siempre te dicen de pequeña que llorando no se soluciona nada será lo que me ha marcado.

De pequeña era una llorona. Lloraba por cualquier cosa y por eso mismo me amargaron la infancia... pero son historias que no viene al caso...

Hay quien llora junto a una ventana, mientras llueve y come helado. Yo a veces lloro en la terraza de mi casa, al atardecer, acariciando a mi gata... o simplemente a altas horas de la madrugada antes de quedarme dormida.

Y con mas frecuencia en estos tiempos frente a una película, frente a la pantalla del ordenador, al teléfono... hay que ver lo que me estoy soltando... y no me viene nada nada mal. Aún teniendo mi vida hecha un desastre como está hecha... tengo más paz...

Las lágrimas no son la solución pero sienta bien no guardárselas :)

No llueve eternamente... pero... debería?

Hacía tiempo que no me asomaba a que me cayera un poquito de lluvia encima, pero me lo han recordado hace nada... aunque ahora no sabría decir si era buena idea o no...
Anoche comenzó a llover de madrugada y salí a extender un poquito los brazos al cielo como en la película que tanto le gusta a mi amigo...
No fue como nacer de nuevo, al fin y al cabo aún tengo miedo de muchas cosas, pero si fue como si las frías gotas de lluvia me quitaran la máscara que tanto me había costado hacer estos últimos días... Por eso no sé si ha sido una buena o una mala idea...
Luego me metí en la cama... escuchando música...





Es la canción que salió nada mas ponerme el mp3...

Sábado por la tarde

Demasiado tiempo

Sí, la verdad es que demasiado tiempo y demasiadas tonterías...
Pero he aprendido algunas cosas desde la última entrada publicada en este blog.
Cosas como...
- que quien realmente te quiere estará ahí, sea cual sea la relación que tengas con esa persona;
- que intentar ser alguien que no eres por miedo a no estar sola no es bueno, sobre todo cuando la persona a la que intentas no perder no te valora el esfuerzo, sino el que no llegas a ser lo que él quiere que seas...
- que precipitarme es parte de mi naturaleza, cuanta más importancia le dé más daño me haré. Si me precipito a sabiendas me queda comprobado que mi tiempo de recuperación es muchísimo menor.
- que se puede ser amiga de un tío... y que hay tíos que realmente son majos (aunque parezca leyenda urbana xD)
- que e-void ha tenido conmigo una paciencia conmigo que no está en los escritos (el día que quedamos fue en el que lo mandé todo a tomar por saco con aquel...) y que lo siento muchísimo -.-

Buah, en cuanto a otros aspectos... mi vida es un completo desastre, pero ya se están empezando las remodelaciones... no quiero ni pensar en ello que me desanimo, mejor cojo carrerilla y que sea lo que Dios (si realmente existe) quiera.

No llueve eternamente

"furidashita ame wa itsuka yamu n da ne..."

Es el final de la canción Dears de Camui "ido de olla" Gackt. Hasta hace unos 5 minutos no he descubierto el significado de las palabras de una canción que llevo escuchando unos 7 u 8 años... traducido viene a decir que no llueve eternamente... Palabras que recientemente me han recordado que pertenecen a la película de El Cuervo...

Ha sido un buen fin de semana. He conocido a uno de los hombres más tiernos que hay. Aunque queda mal que lo diga sabiendo que posiblemente lea este post... pero bueno, Sergio, es lo que hay, si no te gusta no leas.
No pienso enumerar ni defectos ni virtudes, no es un escaparate del hombre que tiene su corazón en mis manos (y el mío en las suyas), eso queda entre él y yo, que somos los interesados. Tampoco voy a ponerme a decir en plan melodrama lo que siento o mis temores y mis miedos, porque igualmente mi confianza en esos temas estan en sus manos. Me cuesta, pero intento ser de esas personas que hablan, que confian sus problemas a su pareja, más que nada si es la otra persona la que te pide que descanses las fatigas en su pecho, para que sean menos y que igualmente se confía en mi pecho... Y que sí, joder, ¡viva la ñoñería que estoy pillando! xD.
He ido aprendiendo cosas de los que han llegado a mi corazón, por las buenas y por las malas. Pero creo que es la primera vez que soy tan consciente de ello.
La verdad es que me cuesta mucho dejar de comerme la cabeza con las cosas que me van pasando al cabo de los días, cuando no es una cosa, es otra... pero ya me estoy quedando sin excusas para hacerlo, me suelen administrar una buena dosis de razón para que deje de hacerlo y puede que al final acabe siendo una persona normal xD.
¿Perfecto? No, en absoluto. Se acabaron los días en los que idealizaba a la gente. Es mejor convivir con alguien que sabes que falla como tú, que no estar pidiendo perdón continuamente a una persona idealizada que más tarde defraudará la opinión que tienes de ella...

Y desde este fin de semana tengo el ánimo calmado, con mis pequeños bajones... nadie dijo que fuera fácil... pero es diferente, ahora existe esa sensación de paz compartida (y sí de nuevo, viva la ñoñería, que ya sé de qué pie cojea alguno, si no te gusta no leas :D).

No llueve eternamente, como sabes, las palabras las llevo en el pecho...

Let´s do it

"Birds do it, bees do it... gold fish in the privacy of bowls do it... Let´s fall in love" Nunca había escuchado la voz de Ella Fiztgerald y bueno, me gusta :) En general me gusta mucho la música de aquella época, parece que se hacía con más mimo o quizás con más detalle. El piano de esa canción... no sé... junto con Glenn Miller es de lo que más he oído de aquellos años. Puede que sea el detalle de que aquella música se oía principalmente en los salones de baile, con las orquestas de salón... Ahora la mayoría de las orquestas que quedan me suenan más a verbena que a otra cosa, sin ánimo de ofender, supongo que soy una rancia, pero qué le vamos a hacer.
Sólo hay una cosa que sueño y es una tontería que recuerdo de vez en cuando. Bailar el Moonlight Serenade con mi pareja... es de lo más ñoño, lo sé. O puede que necesite una sesión entera de bailes de salón o yo que sé. Pero antes que nada aprender a bailar, para no amargar a nadie xD

Ahora sí (o el post más largo de la historia)

(Mis follones con la tecnología y la electricidad últimamente son de lo más pintoresco, prometo que estaba posteando el día uno... es más pocas horas después de las campanadas, pero no sé cómo me las arreglé para mandar el texto a tomar por saco definitivamente xD)


Se presenta un buen año... al menos un buen principio de año con aromas a enamoramiento... Alguno estuvo en mi superboda del wow, otros me amargaron el día en aquel momento... y algún otro me anima a que todo vaya bien y me da su apoyo... Cómo me gustaría que fuera algo generalizado... Cierto es que el camino previo a esta situación es un camino del que no estoy especialmente orgullosa, he hecho daño a una persona con la que estaba desacompasada...
Siendo ya tan mayorcita me ruboriza recordar cómo le dije que me gustaba, después de estar jugando y tonteando durante un par de semanas... aunque ya le había dicho que su risa era tremendamente atractiva para mi (lo de tremendamente me parece que me lo invento xD), que las coñas que nos llevábamos me alegraban el día y después de intuir que parecía sufrir de ataques de celos cuando iba con el asturiano... El momento de la noche en el que le dije que me gustaba después de haber tenido un pequeño follón (no sé cómo calificar el agua pasada)... fue uno de los momentos mas intensos que he tenido últimamente, hasta se me cortó la respiración hasta que le oí ese "¿y te crees que tú a mí no me gustas?"... desde entonces... me gusta la gradación que llevamos, el ritmo... El 25 de este mes nos conoceremos en persona, le pese a quien le pese... Hay gente que no sabe lo que es tener una relación a distancia porque afortunadamente para ellos lo tienen todo cerca, así que no me parece que haya demasiada precipitación contando con que los más afortunados pueden acercarse a ver a su pareja en cualquier momento de la semana y estar todo lo que quieran con ellas...
Me parece muy injusto que se me juzgue con tanta facilidad a este respecto. La verdad sea dicha, después de lo ocurrido con el asturiano debido a mi precipitación (admitida y sentida) no quería meterme a nada más, pero surgió... y la verdad, no esperaba que yo también le gustara a él, no suelo gustar, es algo que tenía más que asumido.

Bueno, los detalles... Se llama Sergio, es de Barcelona, tiene 25 añazos, un trabajo que le gusta (admirable), una risa contagiosa tremendamente atractiva (no se qué me paso que empezó a reír, me reí con él y no he dejado de hacerlo aún), sentido del humor; es como un ángel de la guarda... mi ángel de la guarda.
Tiene una voz preciosa (no tanto como la tuya Jose :D), capaz de despertar en mi de todo...
Es alguien que invita a una confianza plena, sé que puedo reposar mi cabeza en su hombro y olvidar... no sé, es tan suave en su manera de ser a pesar de haber recibido tanto daño al entregar su corazón en otras ocasiones...
Me hace sentir. Sentir de todo y simplemente Sentir.

Sólo espero que todo el que me lea y haya llegado hasta aquí pese al empache y acaramelamiento infinito, tenga un buen año 2008, pleno. Yo a mi año nuevo aún le pido algunas cosas, pero sé que tal y como se presenta el principio, todo lo que le pido va a ser más fácil.