Mi Diario se llamaba Calipto

Empecemos por el principio, lo llamé Calipto porque es una palabra del griego antiguo que significaba "oculto, escondido", si bien ya por entonces era demasiado snob xD.
Cuando era más joven llamé a mi diario Olga, así parecía que estaba escribiendo una carta.
Pero lo de escribir en libros en blanco me dio por envidia, aunque ya soltaba mis paridas por escrito en cualquier libreta o folio que cayera en mis manos. Siempre he sido coleccionista de libretas y de bolígrafos y cosas de esas, aún ahora sin escribir a mano más que un par de cosas cada mucho.
En fin, leer mi Diario me ha hecho comprender algunas cosas.
Lo ingenua que era... como me gustaría volver a serlo, sobre todo para volver a confiar en los hombres. La verdad es que ahora si pienso en una relación me preguntaré siempre si él me será fiel y en si yo podría serle fiel. Y ya sabéis por qué lo digo, será algo con lo que cargue el resto de mi vida, cada cual con sus faltas.
Ahora sé el tipo de hombre con el que sé que conectaría y me da que no será con el que acabe estando, quizás para mejor o quizás no.
Me gustan los tipos más altos que yo, más delgados, desgarbados podría decir. Y sí, a mi lo que me cautiva es el sentido del humor, además, el humor más chabacano xD, esos chistes groseros a veces, esas salidas de tono que creen que a las mujeres les desagrada (a mi no). Lo de los intereses comunes es casi imposible, porque soy muy friki, pero por pedir... Mirada limpia, inocente, sin malicia. Pero con eso no quiero decir que sean unos santos, me refiero a que parezcan niños, inmaduros en su justa medida, de los que les gusta reírse con todo. Y me gustan viciosos, he tenido alguna que otra experiencia y sé que me gusta que no me quiten las manos de encima, por muy salvaje que suene. Pero tan viciosos como atentos, preocupados por mi y cómo atenderme (y sí, me refiero al plano sexual).
Aaaaah, creía que había conocido a esa persona, (al menos en un 95%, pero ese 5% lo suplía bien jijijiji), pero quizás lo que esperaba llegó con inconvenientes, hay un fallo en todo esto, no sé cuál exactamente, pero lo hay. Todavía siento pequeñas palpitaciones y un nudito en la garganta cuando recuerdo lo cerca que estuve.
La verdad, sé que nada merece mis lágrimas, es una máxima imprescindible que se enseña a los llorones compulsivos, por eso de la autoestima y tal. Pero es cierto que hay un par de cosas por las que no me pesa llorar (fallecimientos aparte, con todos los respetos). Y una de ellas es esa pérdida de lo que creía ideal. Quizás porque aparte de la envoltura superficial que le he dado al asunto como que era mi ideal siendo de esta manera y de esta otra, ese ideal sí despertó en mi un sentimiento profundo.
Han pasado cinco años y es el único hombre de mi vida al que no creo un cretino, ni llegué a odiarlo, y aún habiendo tenido dos rupturas (tanto sufrimiento y dolor estúpidos e imperdonables), sigo intentando estar a su lado como pueda, a pesar de ser más que consciente de que hay sentimientos que deben guardarse para dejar los más duraderos en la superficie. Al menos no lo he perdido como amigo y es uno de los que soporta mis cada vez menos frecuentes llantos, aunque sea a distancia, quizás el mayor fallo en todo este follón.
Sólo espero, si se me cruza un tipo así por estas latitudes, no cegarme con tonterías... ¡¡¡Y que no tenga novia!!!. Aunque quizás me esté guiando por recuerdos de algo imposible. Hmmmm, es posible, pero no lo sabré hasta que no lo pruebe, pero apostaría a que es el huequecito en el que encajo ^^
Oh, bueno, no me perdería en ideales, si se parece a mi "don perfecto" mejor que mejor. También me conformaría con un Zach Braff o quizás un Karl Urban, jejejeje.


Estoy escuchando Typical de Mute Math, otra incomparable aportación de Jose.

Come on can I dream for one day
There's nothing that cant be done
But how long should it take somebody
before they can be someone...